Jag började nyligen detta virtuell kurs medvetet föräldraskap, där jag skulle vilja ta med de färdigheter som jag anser som grundläggande som de föräldrar som våra barn förtjänar att ha. Vi ska prata idag om ilska och självkontroll.
Han talade i det föregående ämnet om hur viktigt det är att veta hur man uttrycker och överför den kärlek vi känner till våra barn. Lika viktigt som kommunikationen av denna känsla är vår självkontroll när situationer överträffar oss. Ilska, den känslan full av negativitet och utlösen av våld är en normal och mänsklig känsla, men jag tror att vi alla kommer överens om att vi inte ska krypa igenom det och lossa det hos barn.
Både yttre omständigheter och dynamiken i vår relation med vårt barn kan leda oss till känna ilska, och bärs av henne, har aggressivt eller våldsamt beteende.
Då kan vi rättfärdiga oss genom att berätta för oss att barnet har överträffat oss, att vi var utmattade eller att vi har så många problem att vår tolerans för frustration är minimal, eller till och med att säga att rop eller piskar inte har skadat någon. Men jag tror att veta orsakerna till ilska Och att lära sig att kanalisera dessa negativa känslor kan vara till stor hjälp.
Det kan finnas många orsaker och situationer som är förknippade med ilska och dess uttryck. Det mest intressanta är att inse att det vanligtvis dyker upp snabbt, utan många gånger har en tidigare kognitiv utvärdering genomförts.
Ilska exploderar innan man tänker eller efter tankar som är som blinkar: verkligheten är att ilska föds från frustrationen av våra mål (i allmän mening) eller från en intensiv motvilja mot stimulansen eller situationen som lever. Om vi inte har vad vi vill, kan ilska dyka upp.
Frustration som en trigger för ilska
Frustration kommer när vi inte når vårt mål. Om målet är omöjligt att uppnå kan vi känna sorg, men om vi snabbt tror att våra handlingar kan leda till det uppstår ilska. Ett typiskt exempel skulle vara en granne som sätter musiken väldigt högt och inte låter oss vila och vi slår i väggen. Att ta detta till uppväxten, exemplet skulle till exempel vara det att vår son knäpper i benet utan att låta oss gå, eller avbryta alla konversationer med ett ständigt skratta, eller gråta hjärtsjuk utan att veta vad vi ska göra för att lugna honom. En eld tänds inuti och vi vill bara ropa på honom rasande.
Överträdelse av normerna
En annan av utlöserna av ilska är observera att våra rättigheter eller andras rättigheter kränks. Precis som vi känner ilska när vi läser en berättelse om ett mord, utlöser samma process ilska om vi ser någon smyga in i stormarknadskön. Rättvisens raseri förorsakar oss.
Ibland är ilska rättvis kan vi säga. Men samma mekanism utlöser ilska om vår son bryter mot en regel som vi anser som grundläggande, till exempel när han, vid ett misstag, har tagit en markör och målade hela rumets vägg. Eller värre, om han träffar sin lilla bror varje gång vi vänder oss.
Som föräldrar måste vi förstå känslorna som invaderar oss. ilska, men också modulera sitt uttryck, inte låta oss bäras av att det skriker eller slår barnet, och förresten, bedöma om normen som överträds är verkligen viktig.
Utrotning av lärda händelser
Denna orsak till ilska betyder att något vi är van att hända kongruent Med våra handlingar händer det inte. Ett bra exempel är den maskinen som fastnar när vi sätter mynt och vi slutar säga svär ord och till och med ge den en kick. Det händer också med barn: när de inte vill äta vad de alltid äter, när de står emot att klä sig eller när de inte vill somna när vi har gjort det vi gör varje natt (bad, tit, berättelse ... vad som helst).
Negativa situationer
Att leva en fysiskt obehaglig situation Det gör oss mer utsatta för ilska. Ett exempel är den kroniska magvärk, som alltid är i dåligt humör och allt stör honom. Detta kan också hända oss i föräldraskap: om vi är utmattade, har vi en smärta eller en sjukdom eller om miljön är obehaglig (det är väldigt varmt, kallt, vi är hungriga ...)
När detta händer bör vi kunna itänka orsaken till vår ilska, som sällan är barnet själv, som helt enkelt är ett barn och också lever sina känslor och frustrationer (som har dem). Du måste stå och andas djupt och inse att denna ilska mer än att barnet ska skynda sig beror på att vi inte har det bra.
Och även om ilska är en känsla som förorsakar oss innan vi bedömer situationen kognitivt, kan vi kontrollera den och inte lossa den hos barn.
Inte alla reagerar lika
Inte alla människor reagerar lika på ilska. Ju högre din självkänsla och desto lägre din narcissism desto lättare kommer du att kontrollera ditt arga uttryck och desto mindre kommer du att reagera med aggression eller våld.
Dessutom, den kollektiva sanktionen av ilska Det har mycket att göra med förmågan till självkontroll. Om vårt sammanhang anser att förlusten av kontroll är giltig kommer vi att ha mindre motstånd för att släppa oss. Det är därför, till exempel, och redan hänvisar till faderskap, hur föräldrar reagerar när barnet frustrerar dem beror mycket på miljön: om det inte finns några åskådare, om våra vänner inte är anhängare av kinden, kommer vi att kontrollera oss bättre; Om miljön å andra sidan inte är särskilt känslig för negativa uttryck för barns frustration och förespråkar att vara hårt mot dem, desto mindre blir våra begränsningar för ilska hos barnet.
den formler för att kontrollera vår ilska Det finns många mot barn och jag försäkrar er att de fungerar. Kontakt med vårt inre barn, bryta den frustrerande situationen, medvetet känna sig med barnet och omge oss med människor som inte släpper sin ilska hos sina barn är några av de bästa resultaten.
