När är det bekvämt att börja med sexuell utbildning för våra barn? Hur pratar vi om det när de är små? Sexualitet och dess tillvägagångssätt är ett ämne som vanligtvis genererar tvivel (och ibland blygsamhet och till och med skam) hos föräldrar, men en bra sexundervisning Det är viktigt för våra barns utveckling från början.
Sexualitet börjar inte i tonåren
Det är vanligt att sexualitet inte existerar förrän sen tonåren, men det är inte så här: människor är königa varelser sedan vi föddes, är inte något som detonerar vid en viss ålder. Varje förälder med små barn kan observera att de ställer frågor, att de rör (barn har till exempel erektioner från tidig ålder), att de är nyfikna på det ... därmed vikten av att prata med dem om ämnet, att vara där och följa dem i sin utveckling från början.
I förskoleåldern pojkar och flickor lär mycket, mycket om sin kropp: delarna, deras namn, vilka känslor de överför ... Det finns inga könsskillnader: alla gör och alla vill utforska.
Mellan 18 månader och 3 år De blir medvetna om sin kropp, om de anatomiska skillnaderna mellan pojkar och flickor och kan börja beröra deras könsdelar med nyfikenhet och glädje. Vi borde inte oroa oss, det är normalt, det tyder inte på något dåligt. Sensuella konnotationer av sexualitet är något av vuxna, de har inte dem, är mer grundläggande än allt det: "Jag känner saker som jag gillar, jag utforskar och upptäcker, och på samma sätt som jag rör vid benen eftersom jag berör mina könsorgan." Det håller med visa dem namnet på alla kroppsdelar, inte bara stanna i huvud, händer, fötter ... De har könsdelar och könsdelar har namn.
Om de berör varandra, måste vi respektera dem, inte censurera dem eller förmedla tanken att det är något skamligt: de upptäcker sin kropp, det är en del av deras utveckling.
Mellan 3 och 5 år deras nyfikenhet ökar och bortsett från att röra sig själva kan de visa intresse för andra barns könsdelar (och vidröra dem), att veta hur spädbarn skapas etc. Om de spelar i offentliga rum eller blir naknaTill exempel, vilket är något som föräldrar är mycket oroliga, kan vi säga dem att göra det rätt, men att det är bättre hemma och inte offentligt. På detta sätt censurerar vi inte deras beteende eller säger att det är negativt, vi indikerar bara att det i offentliga utrymmen inte är praktiskt.
När de berör andra barn. Barnen berör varandra, och det är också normalt, jag insisterar på att komponenterna i sensualitet, lust, spänning etc. De tillhör vuxenvärlden, inte barn: för dem är det inget annat än ett spel, utan mer. Det är viktigt att ha detta i åtanke när man bedömer vissa beteenden som vi ser hos våra barn: låt oss inte titta på dem från priset av sexuell vuxenhet, kom ihåg att de är barn i full utveckling. Självklart talar jag om ett beteende som utförs av barn i liknande ålder, eftersom när det finns år med skillnad mellan deltagarna kommer vi in i ett annat fält.
Vi pratar om affektiv-sexuell utbildning
Affekter, känslor och sexuell utveckling går hand i hand, de är oskiljaktiga aspekter i dessa tidiga åldrar. I själva verket börjar deras lärande om det från minut ett, när spädbarn vi kramar dem, kysser dem och uttrycker tillgivenhet (och de till oss). Det här är vad som kallas oavsiktlig (eller oavsiktlig) utbildning, och även om vi inte är medvetna om det har vi redan gjort det (och genomfört det). Vuxna (och pappor särskilt att vi är en referens för dem) Vi fungerar som modell och vägledning i lärandet av barn: vårt beteende och våra verbaliseringar, både de som riktas mot dem och de vi uttrycker med andra vuxna i deras närvaro, är information som de får och bearbetar som lärande.
Baserat på modell i familjen Barn kommer att bygga upp sin idé om vad som är acceptabelt och vad som inte är, vad som är positivt eller negativt, vad som är och hur tillgivenhet uttrycks och hur vi förhåller oss till människor, både fysiskt och känslomässigt, därför betraktas det som affektiv-sexuell utbildning, inklusive båda aspekterna.
Vi utbildar varje dag, inte med en snabb konversation
Sexundervisning måste ske naturligt dag till dag, med dagliga rutiner, en strategi långt bort från den klassiska (att förvisa) "ha prat." Nej, du behöver inte "göra en speciell" eller ställa in en händelse som denna: låt oss dra nytta av möjligheter som våra egna barn erbjuder oss att prata om det när de frågar, när de duschar när de rör, när de ser ett par kyssas ...
också genom spelet Vi kan ta itu med vissa aspekter eftersom det är ett bra sätt på vilket barn skaffar information. Till exempel: vi kan ta en docka varje och representera en scen med dem relaterade till ämnet vi vill ta itu med den lilla; Genom dockan kommer vår son att uttrycka vad han verkligen känner och tänker om den, och kommer att vara mottaglig och uppmärksam på vad den andra dockan säger (den vi hanterar) i just denna scen.
Att prata om sex med våra barn, även om de verkar väldigt små, är inte negativt, det är det aldrig. Studier visar det en normalisering av sexualitet och god information om den främjar bättre självkänsla hos barnet och en positiv inställning till hans sexualitet, vilket innebär trygghet, må bra om sig själv, njuta av sina känslor och känslor ...
Vad gör vi när vi frågas?
Svara alltid på dina frågor och skapa ett förtroendesystem. Om du undviker ämnet eller vägrar att prata om det, förmedlar vi meddelandet att sex är dåligt eller tabu. Vill vi verkligen ha det? Vårt hem måste vara platsen för förtroende där de känner att de kan prata om allt.
Ljug inte för honom. Om vi inte vill ljög för ... missar vi dem inte.
Du behöver inte vara expert på området. Innan våra barns frågor i de flesta fall, vare sig det gäller sex eller varför det regnar, kommer tonen och vår inställning att svara att vara grundläggande: med detta överför vi information, indikerar vi om det verkar bra eller dåligt, om det är "bra eller inte ”prata om det ... Så låt oss hålla en öppen attityd, se att vi är villiga att prata, även om vi inte vet alla detaljer om vad de ber oss. Och om vi går tomma, händer ingenting att erkänna att vi inte vet något.
Låt oss vara medvetna om vår egen rädsla och tabu. Vi har alla dem, det är så, men vi är intresserade av att fråga oss själva om det är något vi verkligen vill förmedla till vår son. Om inte, kommer vi att försöka neutralisera dem så att de inte påverkar dem också.
Respekt och kärlek. Det de frågar kan överraska oss, det kan kränka oss, vi kanske inte håller med, det kan verka dumt för oss ... men det är din fråga, och det är relaterat till din kropp, dina känslor, dina tvivel ... så låt oss visa respekt och vi förmedlar vår kärlek genom att svara på dem: vi älskar dig och mycket, låt oss prata om det vi pratar om, och du kan alltid lita på oss.
Använd inte eufemismer. Saker har ett namn, så att uppfinna namn eller använda eufemismer, till exempel för att namnge könsorganen (detta är mycket vanligt), kan få dem att tro att det riktiga namnet har något fel ... och det har det inte, så använd det exakta ordet För att utse varje sak händer ingenting.
Om ditt barn inte frågar. Det finns barn som inte frågar om detta ämne, och det är lika normalt som de som frågar, ingenting händer. Som jag sa tidigare kan vi göra det dra nytta av vissa ögonblick för att introducera ämnet: en scen i en film, ett par som vi ser på gatan, när han kommer i duschen och är i bolinchis ... Under hela dagen finns det många möjligheter att ta upp frågan på ett helt naturligt och inte tvingat sätt.
Affektiv sexuell utbildning är grundläggande: med det lär våra barn lära känna sin kropp och sina känslor, acceptera sig själva och leva och uttrycka sin sexualitet på ett sätt som gör dem lyckliga. Så prata, prata med dem när de frågar, när de gör ... Ja, alltid med naturlighet, kärlek och respekt.Foton: Pixabay.com
I Babies and More: "Nyfiken på sexualitet är medfödd. Intervju med barnpsykolog Edurne Simón"
