"Nej" är ett av de starkaste, mest kraftfulla och kraftfulla orden vi har i vårt ordförråd. Det är ett ord som förmedlar orubbliga idéer och som ger en känsla av avvisning och tvång.
Vi föräldrar använder ordet "nej" för många gånger, utan att vara medveten om att så många negativ kunde påverka känslomässig utveckling av våra barn, minskar deras självkänsla, begränsar deras frihet och frustrerar deras kapacitet för beslut och handling.
Men att säga "nej" är ibland nödvändigt, så det är bekvämt att veta hur man gör det utan att vårt budskap är auktoritärt eller aggressivt; erbjuder alternativ och letar efter positiva och konstruktiva sätt att förmedla en idé.
1. Varken "ja" eller "nej". På mellangrunden är dygd
Se upp för överdriven användning av båda termerna!
Det finns föräldrar som alltid säger "ja" till allt som deras barn föreslår eller ber om. Detta skulle vara motsatt extrem men enligt experter är det lika känslomässigt skadligt som den missbrukande "nej".
den barn behöver ibland höra ett "nej" för ett svar eftersom det är något som de ofta kommer att möta i sitt vuxenstadium ("nej" till en tid, "nej" till en kredit, "nej" till ett jobb, "nej" till en kampanj ...). Ett barn som bara känner till "ja" kommer att känna frustrerad och förvirrad av en plötslig vägran, förutom att leva en verklighet utan gränser som han inte kommer att hitta när han växer upp.
Men om tvärtom våra barn bara är vana att höra "nej" på våra läppar, kommer de att växa upp och tro att allt omkring dem är dåligt, negativt, farligt ... beslutskapacitet kommer att påverkas och vi kommer att påverka deras liv negativt.
Så på denna punkt, som i nästan allt, på medellång sikt kommer vi att hitta dygd.
2. "Varför inte" fungerar inte. Ge en förklaring.
Barn behöver förstå varför saker, desto mer om det är ett förbud eller avslag på en önskan. Var därför tålmodig och förklar orsakerna till ditt "nej". På detta sätt kommer han att förstå dig och anta ditt beslut bättre.
Till exempel: Om ditt barn vill klättra på ett träd, förbjud inte det utan någon förklaring eftersom han förmodligen inte förstår eller ser konsekvenserna av hans handling. Om du istället förklarar noggrant att träd inte bör brytas eftersom de kan falla och skada sig själva, hjälper du dem att förstå det bättre.
3. Leta efter alternativ
Ett "nej" passar alltid bättre om de erbjuder dig alternativ som liknar det förbud de har gett dig. När vi återvänder till det föregående exemplet på trädet kan vi säga till vår son: "Att klättra i träd är farligt eftersom du kan falla och skada dig själv. Vad tycker du om vi letar efter en park med gungor där du kan leka säkert?"
För varje vägran finns det alltid ett alternativ. Det handlar bara om att blåsa vår fantasi!
4. Men ... är mitt "nej" verkligen motiverat?
Låt oss göra en enkel övning: hur många gånger har vi sagt till våra barn att "nej" för enkelt trösta vår?.
Till exempel: Din son vill hoppa i pölarna som tormetaen just lämnade, men du går före hans avsikter och släpper ett trubbigt "NEJ!".
Förtjänar vår sons handling verkligen det "nej"? Vad är det värsta som kan hända om du hoppar i pölarna ?: Låt det bli blött ?, Låt det bli smutsigt? Ingenting vi kan lösa med vattenskor och en ren förändring!
Barn är barn och som sådan måste de leka, experimentera, bli smutsiga, bli våta ... Det är en del av deras utveckling och lärande och bara så de kommer att veta själva konsekvenserna De har sina handlingar.
5. Åtgärd - konsekvens - lärande
Att säga "nej" till våra barn för att undvika att falla i misstag är i sig ett annat misstag. Barn, som vuxna, lär sig av prova, uppleva, falla och stå upp. Mager snälla gör vi med våra barn om vi inte låter dem agera i frihet och lära av sina misstag.
Överskydd av barn är inte ett positivt sätt att utbilda eftersom det begränsar deras autonomi och beslutsfattande. Barnet kommer att växa osäker, utan att veta hur man fattar sina egna beslut och inte kan lära sig av konsekvenserna av sina misstag.Logiskt, om barnets prestanda medför en risk för hans fysiska integritet, måste föräldrarna stoppa det och erbjuda andra alternativ, som vi har sett i trädets exempel. Men om det är en annan typ av beslut, Vi måste låta dem ha fel.
Till exempel: Vår son vill flyga draken på en dag där han inte får en antydning av luft. Låt oss gå ut med honom och låt honom själv inse att hans drake inte kommer att flyga. Låt oss inte berätta om dem "Se? Om jag sa till dig att jag inte skulle flyga". Han vet redan att vi varnade honom, men att kunna lära av sitt misstag är mycket mer positivt än om vi hade förnekat honom att kunna göra det.
6. Lämna endast NEJ för oföränderliga situationer
Men det finns vissa situationer där ett "nej" är ett "nej" och det inte finns några möjliga förhandlingar eller sökning efter alternativ.
Till exempel: Om du ser ditt barn ligga på en balkongräcke eller på väg att korsa vägen utan övervakning, kommer "NEJ" som lämnar dina tarmar att vara ett logiskt och motiverat "nej." I det ögonblicket du kan inte sluta förhandla med honom, eller för att prata tyst om de konsekvenser dessa handlingar kan ha. Hans liv är i fara och han måste förstå det otydligt och eftertryckt.
Därför är det viktigt att vi lämnar det rungande "nej" i situationer där reglerna verkligen är okrossbara.7. Använd sandwich-tekniken
Ditt barn kan fråga dig eller höja något du inte vill eller kan göra vid den tiden. I så fall kan du prova att använda sandwich-tekniken:
- Positivt meddelande
- NEJ
- Positivt / alternativt meddelande
Sandwich-tekniken kombinerar sökandet efter alternativ med positiva meddelanden som gör det "inte" mindre smärtsamt.
Till exempel: Din son har blivit inbjuden till en födelsedagsfest, men av någon anledning kommer han inte att kunna delta. Du vet att han är väldigt upphetsad över vad som är bäst för ditt samtal för att förklara att du inte kan ta honom, börja och avsluta med positiva meddelanden.
"Älskling, jag vet att Pablo's fest gör dig särskilt upphetsad för när du är tillsammans har du en fantastisk tid. Men du kommer inte att kunna delta eftersom på lördag kommer vi att besöka morföräldrarna. Men vad tycker du om vi ordnar ett mellanmål på fredagen på eftermiddagen och berätta för Pablo att komma? "
8. Beröm hans ansträngning och små prestationer
Att försöka låta våra barn lära sig genom att lyfta fram vad de gör fel är överlägset inte det bästa av strategier. Enligt experter hjälper det att berömma ansträngningen dem förbättra din självkänsla och lära av dina misstag på ett positivt och konstruktivt sätt.
Till exempel: Vår son gör en ritning utan att ägna för mycket uppmärksamhet åt den. Han visar oss och frågar oss vad tycker vi? Vårt svar kan gå i dubbel riktning: Var ärlig och berätta för honom att vi inte gillar det han har målat för mycket. Eller låtsas att vi älskar det och beröm hur bra det har gjort det.
Med inget av dessa två svar hjälper vi dig. Det första svaret är förödande, kommer att minska din självkänsla och göra dig ledsen. Med det andra svaret kommer han att veta att vi lurar på honom, eftersom han troligen är helt medveten om det lilla intresse han har lagt på att rita.
Hur agerar man då i det här fallet?
Berömmer hans ansträngning och hjälper honom att självutvärdera och lära sig. Vi kan till exempel svara: "Bra start! Gillar du det? Tror du att du kan förbättra en del av den här ritningen?". På detta sätt kommer han att känna sig värderad, hörd och vi hjälper honom att arbeta hårdare för att förbättra.
9. Använd humor
När barn är små, de de tror att de kan göra vad som helst, men vuxna vet att detta inte alltid är fallet. Deras ålder, längd, brist på kunskap eller dålig fysisk styrka (bland många andra aspekter) kan göra det svårt för dem att göra vissa aktiviteter eller uppgifter framgångsrikt.
Om vår lilla är väldigt fast besluten att göra något som vi som föräldrar vet att han inte kommer att uppnå kan vi redan förklara honom tusen gånger orsakerna till att han förmodligen inte bara förstår dem utan att han i slutändan känner sig skadad eller undervärderad.
Under dessa omständigheter finns det inget bättre än att använda humor för att dramatisera en situation, lära dem att skratta för sig själva och att acceptera att allt i livet kräver övning och lärande.Till exempel: Om vår treåriga pojke vill klättra på ett berg, låt oss inte berätta det för honom "Han kan inte göra det för att han är så liten". Låt oss ta en promenad i känslan av humor och få honom att se att han verkligen är liten att klättra på ett berg, men istället känner han låtar som mamma eller pappa inte känner till. Och i det ögonblicket börjar du sjunga genom att uppfinna texterna till någon barnsång som han dominerar perfekt.
Din förvirring får dig att skratta, glömma klättring och känna dig speciell och värderad för att veta hur du gör något som andra inte vet.
- Foton | iStock
- I bebisar och mer | Hur man säger nej utan att säga "nej"; Barn utan gränser; Vi vill att våra barn ska uppleva men inte bli färgade; Beröm framgångarna istället för att alltid lyfta fram dina barns misstag; Beröm barnen för deras insatser bättre än för deras intelligens
