"Min son (eller min dotter) är i en svår ålder", är en fras som jag vanligtvis hör från föräldrar som har barn mellan 8/9 och 12/13. Logiskt, några år senare kommer bekymmerna att bli större, men när det som många har kommit att kalla "ålder av oskyldighet" är över är föräldrarna på plats.
Om vi funderar på våra egna känslor och reaktioner i förhållandet med barn, kommer vi att inse att det finns "många åldrar" som verkar svåra för oss. Jag tror att det händer av två skäl: bristen på socialt stöd för att höja och utbilda, och vår koppling till de biologiska och psykologiska processerna hos våra egna barn.
Men när pre-tonåren kommer, får allt andra nyanser: det är inte (bara) som vi tror att det kommer att bli mer eller mindre svårt. Framför allt accepterar vi vanligtvis inte att vår son inte längre blir ett litet barn.och att familjens utbildning från det ögonblicket måste tävla med åsikter och idéer om deras "lika".
Vi hör ofta om de fysiska förändringarna som förutser eller följer med puberteten, men vem förbereder oss för sociala, emotionella, som kommer att påverka familjerelationer?
Är barn svårare när de växer upp?
Låt oss säga att det att vara "svårare" inte är en direkt följd av att vara äldre, och å andra sidan är det inte bra för oss att märka barn, eftersom detta villkoren för våra relationer och det goda familjeklimatet.
Föräldrar bör försöka 'skymta' vad som händer i barnens kropp: tillväxthormoner spelar sin roll. Förändringarna kommer att hända också utanför, även om det är lättare att se.
Att vår son är mer mjukt eller "svarad" har att göra med rollen som hormoner i känslor, och att han behöver sina egna utrymmen eller föredrar att vara med sina vänner snarare än med oss, ... ja, allt detta har hänt oss Och det är därför vi inte har försummat familjen.
Det som är svårt är att erkänna att vår roll har utspädts, att de kan stanna kvar med sina vänner för att ta en "liten vänd ensam" och att de argumenterar för sina beslut så att det nästan är omöjligt att motbevisa dem
Vi måste erkänna det: en ny scen börjar, och för oss kommer det också vara trevligt att följa med dem i det, de behöver inte vårt företag så mycket på natten, men vi lyssnar med empati när de vill dela sina problem eller erfarenheter med oss. Vi behöver inte längre oroa oss så mycket för att ta dem till roliga aktiviteter som vi mer eller mindre beslutar, men vi kan vara medvetna om (på avstånd) att förändringarna som sker är normala och vara villiga att hjälpa utan att bedöma.
Jag har två goda nyheter: barnen fortsätter att acceptera deras förälders vägledning även under tonåren (även om de inte bevisar det). Och å andra sidan är det hälsosamt att de initierar den progressiva "separationen" av familjen, att de tänker på egen hand och att de möter sina föräldrar (så länge kommunikation och familjens normer bibehålls), det betyder att de utrustar sig med mycket giltiga verktyg att fungera autonomt i denna värld.
Attityder hos föräldrar som hjälper
Barn är först bebisar, går igenom sin tidiga barndom, är på väg till tonåren och sedan närmar sig vuxen ålder. När du är far bor du annorlunda, men ändå hjälper det att använda vårt minne, för att komma ihåg våra känslor, våra upplevelser och vår uppfattning av världen när vi var våra barns ålder har vi lättare att förstå dem.
"Lyssna på dina barn!", det är väldigt viktigt att vi gör det, alltid!, föräldrar har en tendens att prata, att bli beaktade, ge råd ... Men om vi inte lyssnar på dem kommer de inte att prata med oss, och detta passar oss inte när våra barn är före ungdomar, i dessa åldrar är de inte längre så spontana i sina samtal med oss, om vi också bortser från deras intressen och behov, om vi inte låter dem slutföra meningar, om vi irettesätter dem utan motiv, låt oss säga att vi komplicerar förhållandet med det enda skälet att införa våra kriterier undercover.
Barnen accepterar oss bättre om vi inte bedömer, vi måste sträva efter att uppnå det, en annan sak är att vi ger vår åsikt eller uttrycker våra värderingar ... men inte alltid när de berättar för oss problem med vänner eller svårigheter i skolan vill de att vi ska ingripa. Och om vi måste göra det för att konflikter har uppstått, låt oss göra det från sunt förnuft, respekt och god utbildning.
Låt oss undvika diskussioner utan ett klart slut: Om det finns en gräns som inte kan korsas och vår son insisterar, är det inte nödvändigt att vi håller oss obegränsat, vi kan helt enkelt vara trubbiga (med detta kommer vi inte att skada dem).
Nu (ännu mer än när de är små) det är viktigt att träffa vänner och föräldrar till vänner. Det är inte värt att "min son går till institutet och jag litar redan på honom, jag behöver inte veta vem han åker med ..." Uttalandet kan vara giltigt med reservationer från 17 års ålder, inte förut. Det är sant att om vi ger dem förtroende och respekterar deras rytmer, ger de oss ansvar, men "därifrån för att inte oroa dig" ...
Jag vet av erfarenhet att det är en mycket stor förändring för oss (även för dem är det därför det är så viktigt att vi följer dig från förståelsen). Det är svårt att låta dem förbereda sig för att flyga ensamma, men det kostar fortfarande mer att få höra: 'Mamma, jag vill inte att du ska vara ledsen, men jag föredrar att spendera eftermiddagen med mina vänner, jag behöver inte att du bjuder in mig till en glass idag, tack ändå '.
Denna fras kommer från min son, han är bara nio år gammal, men han är inte en baby, men jag kan förhandla med honom om att fortsätta göra familjeaktiviteter med viss frekvens, och naturligtvis är han ännu inte gammal (han är långt borta) för att bestämma scheman. Vårt arbete under de föregående åren kommer att betala sig, nu måste vi förbereda oss för att anpassa vår roll som föräldrar.
Jag vill påminna er innan du avslutar det de behöver oss fortfarande, och att vi fortfarande måste vara villiga att vägleda dem (eller utbilda dem, om du vill), frågor som droger (eller annat riskabelt beteende) och sexualitet, bör fortfarande vara i våra samtal.
