Du kommer att bli en styvmor, några små kommer att gå in i ditt liv ... och du till deras. Att formulera denna nya roll är inte lätt och kan generera mycket stress. För att hjälpa dig med detta och njuta av den här vägen, som verkligen är väldigt vacker, med din partner och med barnen lämnar vi dig några tips.
Att anpassa sig till den nya rollen är inte lätt
Enligt Lisa Doodson, psykolog och författare till boken "How to be a happy stepmum", har styvmödrar en komplicerad roll som kan generera stress, ångest och till och med depression.
Kraven på denna nya roll är komplexa och skapar mycket osäkerhet. Författaren påpekar att till skillnad från biologiskt moderskap, där det finns sociala regler i alla färger och modeller om vad som förväntas av oss (som å andra sidan gör våra liv lite omöjliga, måste allt sägas), i när det gäller styvmödrar finns det ingen sådan definition ... och när det finns det handlar det om det berättelse prototyp, den onda styvmor som vill komma ur mitten av avkomman.
Hos bebisar och mer är styvmödrar (och stepparents) inte längre vad de var: dekalog för den nya familjen att arbeta Det är bland annat just den bristen på begreppsmässiga ramar, rolldefinition, en faktor som kan påverka anpassningen av dessa kvinnor till deras nya situation negativt.
Vad förväntas av en styvmor? Vad förväntar sig paret och barnet specifikt? Vad ska jag göra? Hur långt måste jag "komma in" och var ska jag stanna på sidan?
den osäkerhet det gör oss stressade, det kan generera ångest och leda, som sagt, i humörförändringar som verkligen påverkar oss.
Om du redan är en mamma kan du ha mer stress
Efter Doodson igen, kvinnor som är ansvariga för sina egna barn och deras partners barn skulle vara de som har de högsta nivåerna av ångest. Anpassningen av det nya förhållandet, anpassningen av barnen själva, förhållandet mellan de nya syskon ... Det finns många variabler som kan fungera som källor till stress för dessa kvinnor.
Men stress (och ångest) påverkar också särskilt dessa kvinnor som inte har några barn. Detta beror enligt författaren främst på två faktorer:
- den brist på erfarenhet -och därför av förtroende- när det gäller föräldraskap, vilket får dem att känna sig särskilt osäkra.
- den så plötslig förändring av livsstil, flytta från att vara singel till ett hem med barn (övergången redan gjord och upplevd av de som har barn).
Hur man möter din nya roll
Visst har du det bra, men om du behöver extra hjälp, här är några idéer och tips för alla att gå överbord.
1. Skicka
Som den välkända låten av Luis Fonsi (som du nynnar just nu) heter, låt oss gå långsamt, mjukt, mjukt. Och väldigt lugnt tillägger jag.
Tänk på att för barnet är du en person som går in i sitt liv, en ny vuxen, med en roll som inte har något klart i vad det kommer att bestå av: de behöver tid för att anpassa sig till förändringarna, lära känna dig och börja etablera en relation med dig.
Tryck inte på dig själv, tryck inte på honom, ge dig själv tid att skapa din relation: tillgivenhet är något som gradvis smides, det är därför det är så värdefullt.
I bebisar och mer "De är kompletta systrar", reflektionen av en mamma att sluta säga "halvbröder" till barnen i rekonstituerade familjer2. Definiera (definiera) din roll väl
En av de viktigaste källorna till stress, som jag sa tidigare, kommer från att inte vara tydlig om vad du förväntas göra, på vilka områden av åsikt och på vilka inte ... att inte veta exakt vad din roll är.
På samma sätt som när du startar en relation och du kommer att leva med någon fastställer du "reglerna" som kommer att formulera dessa relationer (även om det inte är uttryckligen gjort), i det här fallet är det positivt att du och din partner gör det klart från början vad din roll är, vad är ditt ansvar gentemot barn ... som om det var en definition av vad ett jobb består av, så att du förstår mig.
Ju mindre tvetydighet det är, desto mindre chans för obehag för dig, eftersom du kommer att ha ett ramverk för handling. Men det är också att eftersom det är något som är överens med din partner (far till varelser och älskar dig) finns det mindre risk för konflikt härledd med honom, och förstärker också lagkänsla, något absolut nödvändigt för alla par i allmänhet, och för dig i synnerhet.
3. Jag är inte ansvarig
Direkt besläktad med den föregående kommer denna punkt, eftersom det är en mycket ömtålig aspekt i den roll som du skapar.
Till en början, i början, försök inte förmedla disciplin, fatta stora beslut eller delta i viktiga samtal med barn.
I dessa första ögonblick är det viktigaste att du känner varandra, att du har en bra basrelation där positionerna, rollerna är avgjort.
Gå långsamt, låt din far ta hand om dessa aspekter i början. Det betyder naturligtvis inte att om du ser barnet i fara inte gör något, eller att du ägnar dig åt att vara den "coola ny vuxna som låter oss göra vad vi vill": låt oss ha lite sunt förnuft.
I dessa första ögonblick vad barnet behöver, och vad du behöver, är att säga, som sagt, ett förtroendeförhållande, det viktigaste är att du lär känna varandra, att vara lugn tillsammans, att du kommer över och går och älskar dig.
4. Känn dig inte skyldig
Det är möjligt, förväntat och normalt (i statistisk mening) det känn inte stor tillgivenhet för din partners barn Bara träffa dem (eller till och med senare).
Om vi tror att det borde vara, att vi ska känna en omedelbar kross, kommer vi att ha en dålig tid om vi inte känner det. Då, i så fall, förutom allt som redan stressar oss om denna situation, kommer vi dessutom, som om det inte var tillräckligt, att känna oss skyldiga för att vi inte känner vad ”vi borde känna”.
Justera dina förväntningar, och om du känner dig dålig, sök råd från proffs eller personer som är i samma situation.
4. Köp inte deras kärlek ... eller kompensera dem för mycket
Till att börja med kommer saken säkert att gå långsamt (i själva verket är det önskvärt, som jag sa tidigare), så mycket att det till och med verkar för dig att det mer än att gå framåt, går tillbaka. Om du också har dina egna barn kan du få det känsla av att vara orättvis med det ena eller det andra, eller om du känner dig dålig om du inte tar hand om dem på samma sätt.
I något av de två citerade fallen, försök inte att ersätta "vad som saknas" eller kompensera barnen (så du tror att du inte ger dem eller på grund av den komplicerade situationen) genom att köpa dem leksaker, ge dem gåvor eller leda dem till att ha upplevelser " cool "så lite" i ansiktet ": det är inget sätt att få deras tillgivenhet eller hjälpa dem att gå igenom detta skede" lättare. "
5. Acceptera situationen ... och ditt ex
Vi gillar det mer eller vi gillar det mindre, ditt ex är dina barns mor och kommer att vara närvarande i ditt liv ... hela ditt liv, så att ju bättre ditt förhållande (mellan dig och mellan dig tre), desto bättre.
Ibland är det inte lätt, jag vet, men exakt att acceptera det faktum att "hon kommer att vara där" ger oss ett perspektiv som underlättar hanteringen.
"Koppla inte" dig på saker som inte fungerar, vatt inte om (eller ständigt grönt på huvudet): detta kommer bara att få dig att känna dig värre och värre om det och kommer att påverka dig och alla.
Leta tillsammans efter lösningar baserade på det faktum att det viktigaste är barnens välbefinnande (de är minderåriga, de är inte att skylla på de berättelser som vuxna ger oss) och som jag sa, eftersom du kommer att behöva interagera under lång tid, desto bättre vi gör, desto bättre blir vi alla.
Om situationen med den tidigare partneren är komplicerad, Prata med din partner för att utarbeta en plan, för att göra en gemensam front och som ett team för att ta itu med situationen utan att bära ut den för mycket, antingen enskilt eller som ett par.
I bebisar och mer Fotot som visar hur vacker vårdnad kan vara mellan två familjer som är sammansatta6. Ta hand om dig själv
Att bilda en ny familj, bilda en ny familj kan vara stressande, både individuellt, familj och par, så vi kommer att försöka vara så bra som möjligt, för vilka vi måste ta hand och skämma bort oss själva.
Om vi lämnar, om vi inte tar hand om oss själva, är det möjligt att vårt humör lider och mycket. Du är viktig, du måste ha det bra.
Hitta stunder för dig, skapa lite tid varje dag där du gör saker som får dig att må bra, självvård, bortskämdhet.
Upprätthålla relation och kontakt med dina vänner, gå ut, prata, aktivera de andra roller som inte är "par eller styvmor". Gå till filmer, museer, konserter eller den akvarellverkstaden som du verkligen ville göra. Gör, gör saker som får dig att må bra, du behöver det.
7. Ta hand om din relation
Det är väsentligt för att detta ska fungera att du har det bra, att du är tydlig att du måste vara ett team, en enhet och att du tar hand och skämma bort dig själv.
Effektiv kommunikation är nyckeln till framgång: Du måste lyssna på varandra och kunna uttrycka dina känslor om det. Men det är också mycket viktigt att du vet hur du ska förhandla fram och nå avtal (i alla förhållanden måste du göra det, men i ditt fall, där det finns extra variabler, mer).
Och är det du kommer inte alltid att hålla med om allt, men ... vem är? I ett lag är saker överens och de möts tillsammans, det är det viktiga.
8. Njut
Det här nya steget kanske inte är lätt, men var försiktig, det betyder inte det Jag kan vara väldigt vacker: du bygger en familj, det är ett underbart projekt!
Och om du känner att du är över, att du inte kan hantera situationen, att du känner dig dålig, gå till en professionell för att hjälpa dig hantera allt detta, eller för att ge dig råd om de bästa sätten att få ditt ärende att fungera bra.
Du kan också kontrollera UNAF (Family Association of Family Associations) Service för rekonstituerade familjer.
Foton: Pixabay.com
