Vi fortsätter idag, en dag före alla hjärtans dag, pratar om kärlek, lust och sexualitet I par som är föräldrar. Den här gången kommer vi intervjuande psykolog Olga Carmona, co-chef för Ceibe Psychology, med vilken det alltid är ett nöje att prata.
Hur kan man hålla passionen i paret när barnen anländer?
Enligt min mening är det en del av parets mognad som system, att förstå att livet gemensamt går igenom olika stadier, förändras och utvecklas, lyckligtvis.
Vi är människor som håller på att byggas, med förbehåll för den förändring som är synonymt med att leva.
Barnens ankomst markerar en före och efter i denna bana, där båda parets medlemmar måste förstå att nu är det nya varelsen med tvingande och brådskande behov som deras föräldrar måste uppfylla. Detta är en tid med respekt, av anpassning, av nya roller. När mamman vårdas, ingå, stöds och inte krävs att saker och ting på det sexuella området blir som innan hon blir föräldrar, kommer passionen tillbaka. Med andra tider, med andra former, kanske, men om avgångsorten var sexuellt likadant och fast kommer den att återvända spontant och anpassa sig till den nya situationen. Det handlar bara om att acceptera tiderna, följa förändringarna och förstå att det är en ny etapp i vår vitala resa.
Hur kan man inte försumma paret med alla uppmärksamhetsbehov som barn har?
Empati med henne. Att förstå vad ditt ögonblick är och vad du behöver i ett så känsligt stadium. Kommunikation är nyckeln, att ta hänsyn till den känslomässiga torrenten som inträffar i den feminina världen och brytningen av scheman som förekommer i det maskulina, bygga broar, ansluta till vem vi var innan sonen anlände, engagera sig i vård av barnet, njuta av av den nya situationen, att leva tröttheten och svårigheterna med perspektivet att det är tillfälligt.
Jag insisterar på empatisk kommunikation som en nyckel för den andra att känna att han inte är ensam, att han också vårdas.
Det sägs att barn dödar sexuell lust hos paret, men varför är det inte sant?
Barnen dödar inte något som inte redan var dött. Barn ger i alla fall liv, mycket liv. Dess närvaro fungerar som ett gigantiskt förstoringsglas där vi kan se våra begränsningar och våra skuggor, men också potentialen för allt det goda vi måste vara och ge. Barn ger, barn stärker, barn gör oss bättre utan tvekan, om vi kan se ödmjukt genom deras kloka ögon.
Sexuell lust dödas bara av brist på kärlek, respekt från den andra, önskan att förankra i ett livsfas som inte längre är, det som redan var.
Förenas eller separeras barnen?
Förena om parets grogrund är gynnsamt. De skiljer sig om det före sin ankomst fanns djupa sprickor som var täckta med frånvaro av konflikter. Barnens närvaro, i ett solidt par, kär, med visioner om den besläktade världen, med ett gemensamt livsprojekt väl beväpnat, representerar den mest otroliga och mirakulösa representationen av kärlek och bandet minskas till nivåer som är svåra att överföra med ord. På samma sätt, i ett bräckligt system, baserat på de specifika omständigheterna som förenade dem, med icke-förhandlingsbara vitala oförenligheter, placerar barnens närvaro paret i ett kritiskt område som vissa inte övervinner.
Kan fantasier och sexuella spel till och med öka med moderskap genom att befria oss internt?
Under puerperium och amning skulle jag säga nej. Kvinnan skapar bo, samlas på sig själv och hennes unga och sexualitet går i bakgrunden. Huden får andra nyanser och sensualitet utvecklas över och för barnet. När detta steg är över, ja. Just nu arbetar jag med ett projekt där jag intervjuar kvinnor, främst mödrar, för att veta hur och hur deras sexualitet har förändrats efter att ha varit mödrar. Min uppfattning är att kvinnor känner sig fylligare, starkare, säkrare än de vill och allt som gör dem friare. Dessutom kräver många att njuta av en bredare sexualitet där fantasier och spel verkligen har en plats.
Hur kan man återhämta önskan om den minskar?
Långsamt. Med tålamod Börjar med att njuta av den sensualitet som livet erbjuder oss som ett par, utan mål eller bråttom. Försöker ta av oss pyjamas lite för lite och återgå till klänningen. Reserverar lite utrymme för paret, att återupptäcka, chatta, se varandra i ögat. Att ta hand om den andra, involvera båda i vård av unga.
Och colecho, är, som vissa säger, ett symptom på brist på lust eller en separator av par?
Om paret inte har någon önskan kommer delning av sängen utan barn inte att returneras. Och om paret tvärtom åtnjuter ett aktivt, rikt och flexibelt sexliv (detta ord är nyckeln) kommer colecho inte att ta bort det.
Colecho är ett nöje för dem som väljer det, inte en skyldighet eller del av ett dekalog av riktlinjer för lyckligt föräldraskap. Det som inte görs med nöje, fungerar vanligtvis inte.
Tack Olga, för den här intervjun full av känslighet och där du också har gett oss nycklar till sensualitet.
Du vet, empati, respekt, medverkan, engagemang, det är nycklarna för ett par med barn att upprätthålla, förnya, omdirigera önskan och njutningen att uppnå ett mer fullständigt sexuellt och kärleksfullt liv även när barnen anländer. Lycklig valentin!
