För några nybörjare far eller mamma som kommer hit kommer jag att berätta för dig en liten hemlighet: mycket av de samtal som du kommer att ha med andra vuxna under barnets första år kommer att ha poop som huvudtema, särskilt den för din son som för det är det ditt och du har fött (eller varit halvt ansvarig för att det inte lyckades).
Det spelar ingen roll hur mycket du tänker inte ha sådana samtal, eller avskyen att du tänker på det ämnet just nu, om det är något säkert, kommer du i slutändan att prata om det, om Det stora och välkända samtalsteman mellan föräldrar, ditt barns båge.
Så snart du har ditt barn i rummet på sjukhuset, kommer den första saken som varje medicinsk personal kommer in i rummet säga att du kommer att vara "Har du pooped ännu?" Jag är ledsen att göra dig besviken om du förväntade dig att fråga om du behöver något eller sammanfalla med dig i beröm för avkomman, som kommer senare, nu är det viktigt om varelsen har kvar i blöjan eller inte den första av de många gåvor som kommer att planteras under de kommande tre åren, året upp, året ner.
Ta chansen att ta en bild av den "lilla gåvan" eftersom du inte kommer att se en annan igen om du inte har ett annat barn eller arbetar asfaltering av vägar eller rengöring av oljetankfartyg.
Efter den första kontakten med ditt barns flykt flyttar vi vidare till det andra som ingen säger till dig innan vi blir far. De gånger en baby på några dagar kan färga blöjan. Du, van vid en kadens på en, två eller högst tre gånger / dag, du själv byter blöjor varje och en halv timme, och att om du har tur är det normalt att minst en av tre måste du göra en fullständig förändring av blöja, kropp, skjorta, skjorta, byxor etc.
Detta steg varar några månader, mer eller mindre tills de börjar äta andra livsmedel än mjölk och bågen börjar kompakteras och liknar mer en attack med senapsgas. Säg adjö till den lukten av surmjölk som gick obemärkt vid sociala sammankomster, nu till och med restaurangen bredvid kommer att ta reda på att din son bär en last i blöjan och en liten belastning, för det är just nu som vi går in i det underbara världen av blöjtoppar, din svärmors favorit tema och barnläkarens väntrum.
Jag kommer att ge dig lite förskott på detta ämne så att du kan försvara dig själv.
Bågarna har tre huvudkomponenter, deras lukt, form och konsistens. Sedan finns det beloppet som också är viktigt, särskilt när mängden är låg (anledning till 30% av besök hos barnläkare).
Typer och kategorier
Baserat på alla ovanstående parametrar har vi olika typer eller kategorier av gåvor.
Ekorrens svans: Det är den med mjuk konsistens, kasta vätska som har överträffat blöjskyddet och har klättrat upp på baksidan av barnet på vägen till kronan och lämnat en fläck som får ditt barn att se ut som en rolig (men kärleksfullt stinkande) gnagare.
Var är bollen? Du har sett ditt barn göra ansträngningar i fem minuter, du har sett honom sätta på alla möjliga rödaktiga toner, till och med ett par lila och h knycka så mycket nävar att hans naglar är märkta. Du öppnar blöjan och du hittar en oliv. Men var är resten?
Senapsgasattacken: Det är det värsta av allt eftersom du inte förväntar dig det, du måste vara en riktig professionell och ha hypofysen av Coco Chanel för att förverkliga det. Du öppnar blöjan och på mindre än tre sekunder har en outhärdlig lukt översvämmat huset. Intensiteten är sådan att även hunden har gått ut i trädgården för att andas. Var försiktig de närmaste två dagarna när du använder parfym eftersom din hypofys inte kommer att fungera igen på ett tag.
The Martian: Men vad gör det här? Det är det första du frågar dig själv när du ser innehållet och det är att bredvid materialet varje dag finns det ett oidentifierat objekt och tro mig, det är bättre att stänga och inte fråga igen var det kunde ha kommit ifrån, du vet förmodligen svaret och det kommer inte liknande.
Stora: Det ses att det kommer så snart du tar ditt barn i dina armar. Den blöjan har hänt tre gånger den normala storleken som får dig att tänka på hur många timmar du har varit utan att ändra den. Oroa dig inte, det är normalt att de inte har varit för många, bara din son har beslutat att kasta huset genom fönstret, bokstavligen och du hittar i blöjan tillräckligt med belastning för att betala petunierna de kommande två decennierna. Du kommer att fråga dig själv samma sak som vi alla frågade oss själva när vi såg något liknande för första gången, hur? Jag kan bara säga att naturen är mystisk.
Ett annat litet tips Det jag kan ge dig är att det inte är en bra idé att få ett barn utan blöja för länge, särskilt i början och när jag säger för länge menar jag mer än tio minuter. Det normala är att när du är fri, bestämmer du dig för att släppa allt inuti. Det är därför det är troligt att ditt barn bestämmer sig för att dekorera barnläkarnas undersökningstabell. Oroa dig inte, du har dålig tid, det är oundvikligt men du kommer inte att vara den första eller den sista till vad som händer med dem. Välkommen till den eschatologiska delen av ditt nya liv.
Och vilka andra presenter har du hittat i blöjan?
