Visst många läsare med två år gamla barn kommer att återspeglas i denna berättelse. Jag ska berätta fyra tangenter på raserianfall. Din söta baby, ungefär två år, börjar ha raserianfall och du känner dig överväldigad. Han har lärt sig att säga nej och vägrar saker där det inte förhandlas fram och det är inte möjligt att undvika dem: ta på bilbältet, värma upp, ät det du har förberett, gå på toaletten eller gå till sängs när det behövs. Dessutom börjar han gråta och ropa med ogillar som du inte förstår, ibland helt enkelt för att du inte har klippt biffen som han ville.
Pappor och mammor som älskar och är fast beslutna att inte använda skrik eller gisslar är utan verktyg för att hantera dessa situationer och undrar om de fostrar upp ett barn utan gränser som förlorar respekten. De är utmattade. De förstår inte vad som händer, eftersom deras son insisterar på att inte lyda. Och de tappar själva nerverna och känner sig då skyldiga.
Först skulle jag be dig om att värdera mycket bra om de saker som du förväntar dig lydnad är verkligen oumbärliga vid den tiden. Ibland försvinner vuxna av tullar eller rutiner som verkligen inte bidrar något till barnet. Vi är besatta av att äta allt, vid lunchtid, sitta och lämna ingenting på plattan. Vi strävar efter att plocka upp sina leksaker ensamma när de är små, ha tålamod i tråkiga situationer eller anpassa oss till vår rytm som inte är din. Det finns sätt på vilket vi kan minimera dem, men även om vi gör dessa uppgifter bra kommer raseriet att uppstå. men Vad är raseriutbrott egentligen?
Vad är ett raseri?
Barn är ren känsla. Vi får aldrig glömma att de inte har en hjärna som kan resonera med vuxna och att de dessutom inte har samma erfarenhet som oss för att hantera frustrationer.
När de var bebisar kommunicerade de genom gråt. Trots att de lär sig att tala och kommunicera med oss på detta sätt, när de är involverade i en intensiv känsla, rastlös eller utmattad, fortsätter gråt att visas som en form av kommunikation.
I denna fas upptäcker de dessutom sig som en självständig människa som kan ha sin egen vilja och den övningen, som de övar, leder dem att motsätta sig några instruktioner utan att vi förstår varken vi eller de förstår orsaken. Även om det ibland är en anledning när vi ber dig om något som omorganiserar dina grundläggande behov, ibland är du helt enkelt utmattad, känslomässigt överväldigad eller hungrig eller sömnig, kommer det att leda till att du tappar kontrollen. Händer det inte att vi upplevs hårt ibland också?
Tantrums är ett uttryck för att de är psykologiskt friska barn och att de har en normal utveckling. Om vi ser dem på detta sätt blir det lättare för oss att inte bli desorienterade eller förlora våra nerver.
Ska vi lugna ett raseri?
Det beror väl. Om vi förstår lugna ett raseri med att förtrycka det, förbjuda barnet att gråta, bli arg eller förneka honom rätten att uttrycka sig, nej, vi ska inte lugna honom. Men om vi förstår att lugna raseri är att följa barnet utan att döma honom, utan att bli arg, utan att lämna oss, lämna honom, ja, vi måste lugna honom, men aldrig med målet att stoppa honom, utan snarare att barnet känner sig klädd, älskad och hörd.
Är det dåligt att ha ett raseri?
Känslor är inte bra eller dåliga, de är helt enkelt. Det finns känslor som inte är trevliga: ilska, sorg, frustration, ilska, rädsla, utmattning. Vi bör inte döma, eftersom de har rätt att känna och uttrycka. Att undertrycka känslorna för att inte förkastas av våra föräldrar kan göra att barnet känner sig hjälplöst, missförstått eller tycker att det är dåligt. Och det är inte sant. Tantrums är normala.
Tantrums får ibland barn att uttrycka sig på ett skadligt eller farligt sätt för dem, oss eller andra människor, och bara i det fallet är det nödvändigt att ingripa med fasthet och lugn och hjälpa dem, lite för små, att hitta det icke-våldsamma uttrycket för deras aggressivitet eller raseri.
Vad gör man innan ett raseri?
Om "krisen" händer är det viktigt att vi vet hur vi ska ha en korrekt inställning och att vi är lugna om vad man ska göra med raseriet. Det finns inget behov av att utföra en kontrollhantering, inte heller ett förnekande eller avslag på barnet.
Det finns barn som accepterar vår behållarkram men andra föredrar att vi inte rör vid dem eftersom de kan känna att detta hindrar dem från att uttrycka sig. Vi kan alltid komma nära dem, huka på deras höjd, tala med dem försiktigt erbjuda dem vår komfort och hjälpa dem att identifiera och namnge den känsla de känner.
Men när vår son uttrycker att han lider, måste vi helt enkelt lägga oss i hans hud och behandla dem som alla människor, erbjuda tröst och tillgivenhet utan dom, vad vi själva skulle vilja. Låt oss undvika "ingenting händer", "du blir väldigt ful när du gråter", "du ser ut som en baby" och naturligtvis "om du inte slutar gråta kommer den damen att tro att du är en idiot" eller den skrämmande "mamma gör du inte kommer att vilja. "
Att flytta sig bort från barnet tills det passerar och lämna honom rulla på marken är ett misstag som förför förakt för honom och som i slutändan bara är en maktkamp som vi vill vinna till varje pris. Att höja är inte en strid och inte heller vill barn manipulera, dominera eller göra oss till sina slavar. Barn vill ha vår kärlek och inneslutning och behöver att vi ska vara tålmodiga och respektera dem för att bli balanserade.
Barnens raseri De kan ta bort oss så mycket. De känslor vi känner är mycket intensiva och kanske därför gör vi misstaget att vilja förtrycka dem och stoppa dem så snart som möjligt. Barnet inuti oss återfår kontrollen och känner genom vår son att han lidit, och det dekompenserar oss.
Då har vi också för mycket i åtanke att andra kommer att döma oss dåligt, men om vi tänker på det är åsikten som verkligen borde vara viktigare för oss än någon annans är vårt barns och vad han behöver är att vi följer honom i denna process . Och vad andra tycker, innerst inne, bryr vi oss verkligen om någonting om vårt barn känner sig trygg från vår kärlek och respekt?
Jag hoppas att du är det fyra tangenter på raserianfall hjälper dig att förstå dem bättre och att förstå att de är ett hälsosamt och normalt uttryck för barns känslor, och åtföljer dem med den empati som våra barn förtjänar.
