Jag letar fortfarande efter sätt att förklara hur vi kan förena föräldraskap med respekt och empati med behovet av att acceptera, komma överens, förklara och till och med ålägga vissa gräns.
Han sa att gränserna är respekt, förstås inte som något ensidigt, från fadern till sonen, från vuxen till barnet, utan som en allmän formel för att utvecklas som människor och etablera relationer med andra.
Det är inte lätt att konfigurera vår vision och våra automatiska reaktioner, speciellt om vi har utbildats med "verktyg" som förnedring, jämförelser, straff, rop, kinder, retar eller expletives när det var en konflikt eller en kollision mellan våra önskemål eller barns behov och de av den vuxna som tog hand om oss. Det är skrämmande att gå över och falla när jag upprepar samma system, men det är också läskigt att inte veta hur man ska utbilda och vägleda barn. Så vi måste först vara tydliga om något liknande gränsernas natur.
Ordet gräns
Det är ett ord som från en empatisk uppväxt verkar producera viss rädsla, eftersom det fruktas att begränsa kontrollerar friheten och kreativa impulser, sätter våra nycklar eller normer över de små naturliga behov och skadar dem i deras kapacitet av självreglering och lärande.
Från en auktoritär och vuxencentrerad uppfostran ger det inte avslag eftersom det anses att gränsen bestäms av den vuxna med ryggen även till barns evolutionära behov, eftersom utbildningen formar sig efter vad som förväntas i samhället och det är inte tillförlitligt att Barn kan själv upptäcka vad som är lämpligt, eftersom adekvat identifieras med goda.
Men orden lever och deras betydelse kan vara mycket olika beroende på vem som uttalar dem. Även om vi flyr från en dikotomi mellan sätt att se utbildning konfronterade eller motsatta kan vi helt enkelt närma oss ordgränsen med självförtroende och låt honom förklara vad det verkligen betyder.
1. m. Verklig eller imaginär linje som skiljer två länder, två länder, två territorier. 2. m. Slut, termin U i apposition i fall som gränsdimensioner, begränsningssituation. 3. m. Extrem som kommer en viss tid. Gränsen för denna period är fast. 4. m. Extrem som kan nå det fysiska och humöret. Han nådde gränserna för sina styrkor. 5. m. Mat. I en oändlig storlekssekvens, fast storleken till vilken termerna för sekvensen närmar sig alltmer.
Då kan vi naturligtvis leta efter andra ord för att bättre förklara verkligheten, om gränsen inte behagade oss alls.
Jag gillar det, det är naturligt och det är lite motströms att använda det, för för mig, gränsen är inte något yttre som påläggs av andra, men det är den säkra, verkliga eller känslomässiga inneslutningen som vi som vårdgivare och lärare tillhandahåller barnet som kan utvecklas autonomt i frihet inuti, skyddat i hans experiment men utan att skada eller skada någon.
Negativa känslor och aggressivitet
När barnet blir ett barn kommer hans beteende inte alltid att svara på det verkliga, autentiska behovet, men många gånger måste vi kunna läsa, så att säga, att han gömmer sig i känslomässiga manifestationer eller i dina önskningar.
Det första vi frågar oss är om aggressivitet är något naturligt eller lärt sig. Många föräldrar, även de som behandlar sina barn med maximal läckerhet, upplever att deras barn uttrycker sina känslor explosivt och även kan göra det aggressivt.
I miljön, skolan eller TV finns det orsaker till oro. Andra vuxna eller andra barn kan ha attityder som vårt barn kopierar eller tar emot som inte är helt önskvärda och återges hemma. Låt oss inte glömma att barnet ännu inte kan förstå och kanalisera sina negativa känslor.
Ilska, avund, svartsjuka och ilska är naturliga känslor. Vi kan inte förneka dem, och det är inte heller säkert att förtrycka dem, men om vi har det och det inte bara avser barn, vi känner dem, identifierar dem och lyckas kanalisera dem på sätt som inte skadar oss eller andra.
Men kl markera gränserna för uttrycket av negativa känslorVi måste undvika att skylla barnet, märka hans beteende genom att få honom att tänka att det är dåligt att känna, förneka hans känslor eller till och med undvika något uttryck för ilska, eftersom det också kan vara kontraproduktivt när det förtrycks i överdrivet. Det rätta sättet skulle vara att erbjuda dig resurser för att förstå hur du känner dig och skälen till det, verbalisera dina känslor och låta den negativa energin uttrycka sig på ett icke-aggressivt sätt.
Det finns inget universellt recept, eftersom vi alla är olika. Det finns barn som snart uppnår en verbal förmåga som kommer att hjälpa dem mycket att förstå vad som händer och mycket empatiska barn som naturligt kontaktar andra och med sig själva. Men detta är inte alltid så.
En liten tvååring kan vara mättad med känslor och upplevelser som orsakar honom oro och ett nervöst tillstånd som får dem att explodera med raseriutbrott: något som har hänt i skolan, upptäcker att han inte vill att någon ska beröra sina leksaker, lillebrorens ankomst eller en arg samtal av hans släktingar är skäl Så jag är rädd
Även om raserianfall är något förutsägbart om vi tar barn till sin egen fysiska eller emotionella uthållighet, är de också en normal form av personlighetsutveckling. När de inträffar och säkerställer barnets och andras säkerhet, kan vi inte göra annat än att vara tillgängliga och närvarande utan att bli arg och hoppas att barnet är redo att återfå äganderätten till sin känslomässighet.
Och härifrån når vi en av de obestridliga gränserna: det är inte tillåtet att skada eller träffa någon. Denna norm för beteende måste alltid anges på ett fast och konsekvent sätt. När en bebis gör ont vid amning eller om vi kastar en leksak och håller i den, måste vi förklara att det gör ont och inte kan göras. Naturligtvis måste vi oss själva och miljön, vara konsekventa och aldrig använda fysiska bestraffningar, för att slå är en dålig sak i sig själv, som ingen, vuxen eller barn, har rätt att göra. Vi bör till och med kontrollera innehållet i berättelser och filmer, för att inte förutse exponering för våldsamt beteende innan barnet är beredd att rationalisera dem och betrakta dem som ett oacceptabelt beteende.
Även om vi inte är säkra på hur mycket vårt barn förstår vad vi säger, måste vi förklara, fast och försiktigt du kan inte skada andra, varken för föräldrarna heller. Och det är att det att sätta gränser för barnet börjar grundligt med vad föräldrarna säger men framför allt vi gör. Det är därför det är så viktigt att hålla handen även för en liten plåga och stoppa, hålla handen, varje slag du försöker, den lilla, att ge oss. Barn lär sig genom exempel och ord.
Bortsett från denna obegränsade gräns, som är den för inte skada andra fysiskt kommer vi att hitta andra sätt vi måste sätta gränser: att spela, till utforskning, till ton i orden och deras innehåll, till beteende i samhället. Vi kommer att se i följande ämnen hur man kan hantera dem inom den nödvändiga utvecklingsfriheten för barn och deras naturlig upptäckt av gränser.
