Små barn är oerhört empatiska varelser, de lever känslor i full blom och kan se lidande eller obehag hos andra och får känna det också.
Visst kommer många av er ihåg ett meddelande där ett afrikanskt barn grät och grät i långsam rörelse och en blond pojke stod upp, närmade sig TV: n och försökte sätta en napp på honom. Visst har många sett en baby gråta eftersom de ser en annan baby gråta och säkert har du varit förvånad över att se din son gråta efter att ha sett dig gråta till dig och göra allt för att se dig le igen. Det är här en vuxen inser hur mycket han måste lära av barn, som lever känslor mer rent än vi och vem de skulle göra allt för att få glädje där det inte finns någon.
Men något måste hända vid någon tidpunkt, för det är inte svårt att se till exempel 3 och 4-åriga barn som träffar andra med knappt någon anledning och utan att bli störda av att den andra gråter eller deras obehag. Det är därför jag frågar: När förlorar barn förmågan att vara empatisk?
Kanske har någon inte varit empatisk med dem
Vid denna punkt i filmen vet vi alla att barn lär sig mer genom imitation än genom att ta hänsyn till våra ord och av allt är det känt att de flesta vuxna tyvärr känner sig överlägsna barn och behandlar dem med mindre respekt för vad de förtjänar eller vad de ger till andra vuxna.
Det finns föräldrar som slår sina barn, det finns föräldrar som ignorerar deras tårar och säger till dem att "inte gråta, det är inte så mycket!", "Gråt inte att du ser ut som en baby!" Eller som helt enkelt inte vill kommentera ingen ögonkontakt, som om barnet hade försvunnit från jorden. Det finns också föräldrar som ropar på sina barn eller som behandlar dem som enkla husdjur: "Jag sa att du inte skulle komma nära, att stanna där lutande på väggen!", "Håll käft nu, du sätter huvud som ...! ”, och andra ganska typiska fraser som kan tjäna som ett exempel.
I sådana fall lär sig vissa barn att det är normalt att använda kinder för att visa din ilska, att den normala saken är att personen i gråt och obehag inte får uppmärksamhet och att det normala är att skrik och förödmjukelse används för att få den andra Uppför dig på ett eller annat sätt eller få honom att sluta göra något. Det vill säga nedsänkt i den spiralen av (dålig) behandling, barn i slutändan tror att det de får är normalt och att det är vad de borde göra med andra (förr eller senare, fortfarande barn eller när de är vuxna).
Det är inte alla barn som kan internalisera dessa lokaler, men det är mycket troligt att de som lär sig detta sätt att utöva myndighet använder modellen för de tider då de vill uppnå något. Kanske är detta en av orsakerna till att tappa empati för andra.
Främja konkurrenskraft
Samhället där vi lever är oerhört konkurrenskraftigt, så mycket att många föräldrar (och samma miljö) överför denna konkurrenskraft till sina barn. De lär sig snart att för att bli väl sett måste de göra saker som andra förväntar sig och att ju bättre de gör, desto mer erkännande får de. Sedan börjar det dyka upp situationer där om ett barn vinner, en annan tappar ("låt oss se vem som slutar innan han äter", "för att se vem som klär sig före", "för att se vilken som kör mer", "för att se vem som får bättre betyg ”, ...) Och många föräldrar faller i konkurrenskraft med sina barn (” se vad min son gör ”), och värderar alltid barnet enligt sina förmågor och motiverar dem som inte är de första att försöka vara dem.
Så om ett barn ska vinna det andra måste man tappa, barn slutar empati med andras nederlag eller misslyckande, eftersom de har lyckats vara den första och det är något som vuxna värdesätter.
Kanske har någon inte lärt dem att kanalisera negativa känslor
Det finns barn som, när de växer upp, möter omöjligt att använda verbal kommunikation för att uttrycka känslor som ilska, ilska eller ilska använder sig av icke-verbal kommunikation, det vill säga kroppen, för att visa det obehag. Med detta menar jag att jag kliar, biter, skjuter eller slår.
Dessa beteenden är svåra att släcka eftersom de på samma sätt som de inte kan uttrycka vad de känner i ord, de inte bara förstår våra ord när vi berättar för dem att de gör ont och att detta inte bör göras.
emellertid vårt arbete som föräldrar måste vara kontinuerligt och konstant. Å ena sidan måste vi försöka förutse så att i det ögonblick då det kommer att skada kan vi stoppa det. Då måste vi prata om hans känslor: "Jag ser att du är arg", visa att du förstår honom: "Det är normalt, eftersom det här barnet har tagit bort din leksak" och prata om det beteende han skulle utföra: "Men inte på grund av det du måste slå, för att du skadar honom ... berätta för honom att det är ditt och att du inte vill att det ska tas bort ”, och tillsammans berättas barnet detta medan leksaken återhämtar sig (eller problemet löses om det har en lösning).
Men detta är ett jobb, som jag säger, konstant och det kräver en mycket aktiv närvaro i de första förhållandena mellan barn och andra barn, och många föräldrar, eftersom de inte vet eller för att de inte vill, inte utföra det och lämna handlingarna med Barn i ödehänderna: "Det här är barns saker, röra inte med dem, fixa dem".
Det är inte så att de saknar någon anledning, eftersom barn måste hantera att förhandla och fixa sina problem (i grund och botten för att de lär sig att leva och livet är ett ständigt kompendium av val, beslut och förhandlingar), men allt har ett ögonblick och en ålder och, på samma sätt som vi inte låter ett barn gå ensam på gatan med två år (även om han måste lära sig med tiden att gå ensam), vi kan inte lämna två barn som inte kan uttrycka känslor och känslor med ordet för att lösa sina skillnader med sina händer. Vi kan inte, för om ingen modifierar dessa beteenden och barnen ser att de får saker med sig, kommer de att fixa dem som en giltig metod för att få saker gjort.
Sammanfattningsvis
Sammanfattningsvis kan jag tänka på dessa tre faktorer som kan hjälpa barn att förlora förmågan att känna sig med andra barn, även om det är mycket möjligt att det finns fler, jag lämnar frågan i luften om du och du kan tänka på mer faktorer.
Om du undrar hur du ska agera är mitt svar klart: att inte låta en passera. Om du kommer ihåg den fantastiska dokumentären "Tänk på andra" (om du inte redan har sett den tar du), innan en show av intolerans och retas i hans klass, professor Kanamori, stannar i flera dagar klasser och dagordningen för att prova något så allvarliga liksom förolämpningen och förlusten av respekt.
Vi föräldrar bör göra samma sak, inte missa en enda, prata med våra barn så mycket som behövs, ta itu med problemet så många gånger som nödvändigt och försöker visa att andra lider när de drabbas eller skadas, förutom att förklara den typiska "behandla andra som du vill behandlas".
