Tyvärr är vuxna inte, hur mycket vi vill, perfekt. Vi har ett mycket starkt ego som hävdar att det är utrymme och vill påtvinga sig, vi syndar av stolthet och vi kan ibland inte gå i dialog eller nå överenskommelser med dem som tänker annorlunda. Sällan, när vi diskuterar med en vän, är vi fria att också ha gjort våra egna misstag men vi har svårt att känna igen det.
Vi har alla förlorat en god vän på grund av en missförståelse att vi inte visste hur vi skulle omdirigera och låta en person vi älskade, även om vi hade argumenterat eller skadat oss, komma ifrån oss för alltid.
Vi fortsätter, även om vi strävar efter att förbättra, skapa skillnader och komma i tvister som slutar med en oförenlig konfrontation eller med avstånd och kyla. Det är synd, vi kan förbättra, men framför allt måste vi lära oss det dessa vuxna problem projicerar inte hos barn.
Vuxna konflikter
När vi har haft en bra relation med någon eller delar, till exempel möten vid dörren till skolan eller någon social grupp, närmar sig våra barn och blir vänner. Sedan, om a konflikt som vuxna inte vet hur de ska lösa, vi tenderar att projicera dessa problem bland vuxna hos barn. Och de står kvar utan en vän som de hade delat mycket goda tider med.
Vi borde veta att framför barn är det inte bekvämt att prata illa om någon eller föra negativa bedömningar, även om vi ibland, oundvikligen, vill skydda dem och flytta dem bort från människor som har skadat eller besvikit oss.
Tvärtom, det bästa exemplet som vi kan erbjuda våra barn är att visa dem att vi inte blir bortförda av ilska, ego eller ilska, att vi återigen kan komma till den vän som har besviken oss genom att förklara, utan ånger eller dåliga sätt. , vilket skadade oss, hävdar vårt utrymme, men från en öppen inställning till den annans skäl.
Barns konflikter
Även om tvisten började med en diskussion bland barnen, vi tar sidor och förhindrar dem från att vara, naturligtvis, med deras oskyldighet och deras brist på förargelse, som löser konflikterna själva och närmar sig igen.
Jag antar att det är väldigt komplicerat, vi alla skadar våra barn och vi vill skydda dem så att ingenting skadar dem, men när vi hindrar sig själva från att begränsa sina oenigheter och återhämtar sin relation med sina vänner, även om vuxna inte kan göra det, gör vi dem inte en tjänst.
Om vi inte kan dialog, och när vi kan värdera vad relationen erbjöd barn positivt, är det bättre att låta dem hitta sin väg, förstärka deras självkänsla men inte heller uppmuntra dem att skapa ägare av alla skäl. Förutom i fall av aggression eller uppenbart missbruk är det vanligtvis bra att ge dem en förtroendemarginal.
Om de vill vara tillsammans, från medveten och uppmärksam observation, är det att föredra att låta dem bygga upp sin relation utan att hindra det strikt, men ge dem verktyg för att upptäcka om problemet var punktligt eller verkligen är en destruktiv eller skadlig relation.
Vi bör naturligtvis inte tillåta mobbning eller att våra barn tar en undergiven inställning till aggressioner, utan låter dem lösa sina personliga konflikter så att de lär sig att inte göra samma typ av misstag som vuxna väger så mycket på oss.
Det är ett av tillfällena då barn tenderar att vara klokare, ödmjukare och mer positiva än vi är. De förlåter och fortsätter och kan övervinna svårigheter utan att låta en konflikt avsluta sin vänskap. Är det inte värt att lära sig att inte projicera problemen hos vuxna hos barn?
