Vi är redan i januari och det betyder att om några dagar kommer Aran, mitt andra barn, att bli fyra och att Jon, den första, blir sju. Sju år kommer att göra mig till en pappa för första gången, och eftersom jag måste vara lite melankolisk kommer jag att titta tillbaka och jag kommer ihåg och dela hur det var dagen jag tog mitt första barn i mina armar.
Det finns många förväntningar skapade för det ögonblicket, och många referenser jag hade, men med ett problem, som de flesta kom från TV eller film. Det kanske var därför jag kände mig dålig och lite besviken över mig själv, lite skyldig, för den dagen Jon föddes, den dagen jag blev far, fanns det ingen himmelsk musik eller en lysande öppnades i molnen.
"Älskling, jag tror att jag har sammandragningar."
Så vi vaknade den morgonen, med henne som berättade för mig att jag hade varit upprörd ett tag, men eftersom jag sov hade jag inte lagt mycket uppmärksamhet åt dem. Jag blev inte alltför nervös och jag körde inte som i filmerna, för jag var tydlig att jag hade läst det någonstans, att saker var långsammare än vi trodde.
I själva verket, efter flera timmars sammandragningar och nästan säker på att denna smärta berättade för oss att den snart skulle föds, hälsades vi med en "uff, det finns fortfarande nog, kom hem igen".
Några timmar senare, när hon redan sa att det skadade för mycket, kom vi tillbaka för att stanna. Så vi fick sju på eftermiddagen, när de trodde att det kunde vara en bra idé att sätta epiduralen. De bjöd in mig att gå en promenad och när jag återvände hade allt förändrats, "detta går länge" blev "vi kommer att få kejsarsnitt", eftersom barnet började göra bradykardi.
Jag saknade allt
Jag såg henne inte längre förrän efter födseln, så Jag missade möjligheten att ge mitt stöd och jag missade också att se mitt första barn född. Som vanligt vet du inte vad du går vilse förrän du ser det, så jag tror att till stor del felet med att det inte fanns någon himmelsk musik den dagen inte såg honom född, för tre år senare, när Aran föddes medan Jag presenterar, ja jag kände många saker, ja jag märkte att tårarna dyker upp, ja det verkade för mig att det var något magiskt att ha ett barn.
Faktum är att de berättade för mig att allt hade gått bra och bjöd in mig att titta genom en dörr för att se honom lämna salongen. Sedan såg jag en sjuksköterska med en baby med stora ögon som såg honom alla tyst komma in i ett rum där sekunder senare började han gråta. Där satte de hans första molt, de lämnade honom under en lampa och de sa att jag skulle se honom (en lampa ... som om han inte hade någon mamma, hej).
Första gången jag såg honom
Jag närmade mig en klump som rörde sig diskret och under två filtar och med den pijamita som vi hade köpt för den dagen rullades upp (vi förväntade dig lite större, min son), jag hittade mitt barn. Jag visste inte vad jag skulle göra, jag visste inte om jag kunde ta det. Jag såg mig omkring men det fanns ingen, så jag tänkte "vad fan är min son", jag tog det och det var då jag först tittade in i hans ögon.
Jag förväntade mig att det de förklarar i filmerna skulle hända, en luft som rörde mitt hår, ett ljus som skulle lysa upp oss båda, en bakgrundsmusik som skulle omsluta oss, till och med att jag började gråta av känslor. men inget sådant hände. Jag såg just hans ansikte, tittade in i ögonen och sa: "Hej lilla, jag är pappa." Jag gav honom en kyss (eller flera) och det var början på vår relation.
Den presentationen ledde till mycket mer, att vilja vara med honom, känna att jag inte kunde och inte skulle låta honom gråta och därför tillbringa flera timmar med honom i mina armar, även på natten, så att mamma kunde vila. Från det ögonblicket då inget ovanligt hände började vi känna varandra och, eftersom beröringen älskar, från att vara tillsammans så mycket kärleken är här för att stanna.
Jag var då 26 år gammal, och besviken och kände mig skyldig för att jag inte hade känt det jag förväntade mig att känna, dedikerade jag mig att känna varje dag, att lära med honom och av honom och därmed insåg jag att du kan och borde leva livet för annars mer lugnt och med mer respekt för andra. Kom igen, att värderingsskalan kom in i centrifugen och allt gick bakåt som det var. För allt detta, även om det inte fanns någon stor initial kross, tackar jag oändligt för att du kunde lära mig att se livet på ett annat sätt och för att tvinga mig att vill vara en bättre person, för att vara ett bättre exempel och följaktligen en bättre far.
