Det finns minst två till tre dagar om året att föräldrar har våra nerver på ytan och även om det verkar konstigt, den här gången är det inte på grund av våra avkommor utan av vuxna. De dagarna är Födelsedag, jul och tre kungar. Ja, jag vet att många av er kommer att säga att du har hundra eller två hundra kvar, men eftersom vi är nära julen kommer vi att behålla dessa tre. Vad har de gemensamt? Tja, väldigt enkelt, i alla tre får våra barn gåvor. Och vad med gåvorna? Tja, de är inte alltid vår smak och i vissa fall vet jag att jag kommer till kort, eller hur?
Här ger jag dig mitt urval, mitt Topp tio av de mest hatade leksakerna av föräldrar.
Slottsflodhästarna
CLACK-CLACK, CLACK, CATACLAK, boll som faller till marken, CLACK, CLACK, jooo papaaaaaa den bollen var min CLACK, CLACK, CLACK, boll som faller och går under tre-kroppssoffan. CLACK, CLACK, CLACK, Han kämpar mot låten eftersom en av bröderna har flyttat en boll med handen eller tagit den ena från den andra eller för att det rör sig för mycket. Visst vem som har tur att ha den här leksaken vet vad jag menar. Olidlig.
Elefanten / flodhästen / apan / (sätta djuret som du vill vara säker på) bollkastare
Den här leksaken Det är topp 1 av de värsta leksakerna som kan gesDet borde vara anledning tillräckligt för att avskärma någon eller åtminstone inte tala med honom igen i livet. Den här infernala apparaten kan endast visas som en rörskydd kommer normalt förklädda som ett oskyldigt djur med ett muntert ansikte, som elefanter, apor, lite batracio av utbuktande ögon, etc. Naturligtvis allt detta väldigt färgglada så att du inte misstänker att det de ger dig är en äkta trojansk häst. Som om det inte räckte, kan det åtföljas av en annan leksak, en stor vän till barnen och migränen från föräldrarna piano, med ett antal tangenter som är proportionella mot den pasta som kostar, stora knappar och massor av ljus att trycka på.
Vad handlar spelet om?
teori: du lägger den i arbete och leksaken börjar kasta bollar till rytmen i musiken, de går in i en krets och börjar igen. Vissa av dem kan lämna kretsen, vilket hjälper till att utöva grova, fina och till och med medelstora psykomotoriska färdigheter när de kör efter de färgade bollarna för att sätta tillbaka dem i vecket.
Verkligheten: röret som kastar 90% av bollarna i en slumpmässig riktning med preferenser för områden som: matbord med sex stolar, eller under soffan eller det enda området i rummet där det inte finns någon som kan plocka upp bollen och förhindra Fortsätt båtliv i hela huset eller också, det enda området i rummet där hunden är och sådana platser.
All övning som ditt barn gör är att lyfta armen i halv höjd, placera nämnda lem vinkelrätt mot resten av kroppen med stretching av pekfingret i samma riktning som armen. I de flesta fall kommer de att sammanfalla med den riktning bollen har tagit, som du samlar i genomsnitt 200 gånger så att din son fortsätter att lägga den i kretsen och fortsätta tortyren. För medan allt detta händer, till rytmen hos en av de barnens melodier av böjda texter på högst 7 ord (så att barnet kan komma ihåg dem och du tillbringar morgonen på kontoret att nynna dem), i bakgrunden kommer du att höra en CLACK varje gång katapulten kastar bollen och slår med bromsen och CLACK efter CLACK tillbringar eftermiddagen, skrattar din son som galen och Du vill döda ingenjören som designade den.
Och du undrar, varför försöker du inte det i en halvtimme för att se effekterna på vuxna? Tja, väldigt enkelt. För just nu finns det lagar som inte tillåter att anställda torteras, men det finns inga som förhindrar tortyr av en far.
När rekommenderas det att ge bort det? När det gäller barn över 5 år är det de som går för bollarna "frivilligt".
Trummor
Vi vet alla vad en trumma är för, eller hur? Det har flera användningsområden: Det är ett militärt instrument för att markera passagen av kolumnerna eller det arbete som görs, det tjänar också till att låta alla veta att vi är nära eller att kunna gå in i en tungmetallgrupp. Alla väldigt vuxna, eller hur?
Tja då Varför insisterar alla på att ge trummor till dina barn? Är vi masochister? Inser någon att det är en naturlig instinkt att slå saker? Ovanför gör vi att det dunkande producerar ljud. En trumma är Vanhalla av leksaker, Ta ut de mest primitiva instinkterna från våra barn, de som registrerades i våra gener när vi var tvungna att jaga efter mat genom att slå det med pinnar, med den naturliga attraktionen för allt som gör ljud.
Och det spelar ingen roll att trumman försvinner, för det finns trumpinnar! Och det är när hela huset och allt dess innehåll blir en gigantisk trumma, att du inte visste att saker kunde göra så mycket ljud förrän din son dyker upp med trumspinnarna.
De borde sälja ett halvt dussin öronproppar med dessa typer av leksaker.
Furby
Furby det blir barnversionen av en gremlin, han kommer inte äta dig, men han kommer vidrör din näsa hela dagen. Denna leksak ges i 90% av fallen av par utan barn eller med barn som har kunnat prata i många år. Eftersom ingen far med barn runt tvåårsåldern kan tänka på att ge något sådant, för han vet redan vad det är att ha hemma någon som inte håller käft eller under vattnet. Men vet någon vad exakt en Furbi är? En uggla med hårstrån, en barfota gremlin, en främling som den som uppfann den? Varför håller du inte tyst?
Plastilina
Min favoritleksak, eller som min mor kallade det, "den plantskola som finns överallt." För mig är denna leksak i topp 5 av de mest hatade och i topp 5 av vad ett barn ska ha i sin barndom. Det är ett jag inte kan bo med dig men inte utan dig. Gör dig redo att komma till möten med en gul plastpinne på skosulan eller kasta dig själv en halvtimme från sportskorens sula.
Vilket dilemma att vara föräldrar! Vad är dina topp 5?
Foton | davef3138, eliduke, mamaloco på Flickr
