"Skatt, jag tror att vår son inte är så glad ... han verkar nere och ledsen. Jag tror att han känner sig underlägsen för andra eftersom det kostar honom mer än andra att lära sig saker. Vi bör börja uppmuntra honom mer."
Detta, vilket far eller mamma kan säga till sin partner, talar om sitt barn, är en av de mest typiska och logiska samtalets början i denna situation. Barnet har låg självkänsla, lite självförtroende och behöver hjälp. Hans föräldrar, i ett försök att ge honom en hand, beslutar att uppmuntra honom mer och börja beröm och beröm dina prestationer på ett överdrivet sätt. Resultatet? Tja, enligt en del forskning kan vara kontraproduktivt på lång sikt.
Barn med lägre självkänsla får mer överdriven beröm
En grupp forskare från Ohio State University har gjort en serie studier för att se hur beröm kan hjälpa eller förvärra ett barns tillstånd. I den första utredningen ville de helt enkelt ta en bild av verkligheten.
Först delade de beröm eller beröm i två typer, de överdrivna och de normala. De överdrivna var de som innehöll ett adverb eller ytterligare adjektiv. Till exempel skulle ett normalt kompliment vara att säga något som "jag ser att du är bra på det" och en överdriven skulle vara att säga "jag ser att du klarar dig otroligt bra."
När de var definierade såg de beteende hos vuxna i förhållande till barn och såg det äldre ger naturligtvis dubbelt så många komplimanger till barn med låg självkänsla än till barn med större självkänsla.
För att göra experimentet studerade de 114 föräldrar som gav sina barn tidsinställda mattest. Dagar innan de utförde dessa tester hade barnen fyllt i några enkäter som användes för att mäta deras nivåer av självkänsla.
Efter matteproven gjorde föräldrarna poäng för barnen medan en kamera spelade in allt som hände. Undersökare räknade antalet gånger föräldrar hade berömt sina barn och såg det de gjorde det ungefär sex gånger i genomsnitt. De vanligaste normala komplimangerna var "Bra gjort!" och "Det här är bra för dig!" Den överdrivna berömmen var 25% av all beröm och de vanligaste var "Du har svarat mycket snabbt!" och "Super bra!"
De såg som sagt det föräldrar med barn med låg självkänsla tillägger dubbelt så mycket beröm som resten.
Man kanske undrar vad som kommer innan, om låg självkänsla eller överdriven beröm. Så från början verkar det som om det mest logiska är att tänka att när föräldrar observerar att deras barn har låg självkänsla, i ett försök att ge honom större förtroende och få honom att må bättre, överdriver de komplimanger. Jag vågar emellertid inte eliminera möjligheten att överdrivet beröm först kom i munnen till föräldrar, sedan barndomen, med avsikt att stödja sitt barn i sina prestationer och att öka självförtroendet och att, som ett resultat var resultatet det motsatta.
Vad menar jag? Tja, att barnen som bor i en fiktiv verklighetförr eller senare, inser de vad är verkligheten. Och ibland möter de hennes ansikte mot ansikte. De tror att de är otroliga, de bästa i någonting, att de gör bra och det visar sig att när de kan jämföra sina prestationer med andra barns resultat så inser de att det de gör, inte bara är ovanligt utan ibland inte ens kan jämföras med vad andra gör. När de också har fel, när de gör något fel skäms de mycket för att de plötsligt inser att de inte kommer att få det beröm som de är vana vid. Detta kan uppenbarligen undergräva ett barns förtroende och kan hjälpa dig att känna att du inte kan göra saker som andra gör och känner att det är bättre att göra mycket enkla saker än komplexa saker för att undvika fel (då pratar vi mer om detta).
Eller kanske lågt självkänsla kommer från de två skälen till att jag kommenterar, av misstaget att döma eller beundra ett barn för vad han gör och inte för vem han är, att tro barnet att hans föräldrar älskar honom mer när han gör saker och ting och väntar på att hans bedömningar kommer att gå framåt och samtidigt se att han inte riktigt är så bra eller så magnifik som hans föräldrar verkar visa när de berömmer honom.
Att berömma på ett överdrivet sätt kan vara kontraproduktivt
Vi fortsätter med ämnet som kommenterar följande forskning som de utförde. I ett experiment med 240 barn gjordes de för att rita målningen Wild Roses av Vincent van Gogh. Barnen fick en anteckning med ett överdrivet kompliment, ett normalt eller inget kompliment från någon som identifierade sig som en professionell målare.
Efter att ha fått anteckningen ombads de att kopiera en annan ruta. Den här gången fick de höra att de kunde rita vad som helst. De fick höra det om de valde en enkel bild skulle de inte lära sig för mycket. Om de valde en svårare bild skulle lära sig mer, men de kan också göra misstag.
Resultatet blev det Barn med lägre självkänsla var mer benägna att välja att göra en enklare bild när de hade fått överdriven beröm. Barn med hög självkänsla, när de fick en överdriven beröm, var i stället mer benägna att välja en svårare bild som ett alternativ.
Eddie Brummelman, en av forskarens författare förklarar detta beteende på följande sätt:
Om ett barn med låg självkänsla får höra att han gjorde otroligt bra, kanske han tror att han alltid måste göra otroligt bra ... Han kanske oroar sig för att uppfylla dessa höga standarder och beslutar att inte möta någon ny utmaning ... Det strider mot vad många tycker Det skulle vara mer användbart, men att ge en uppblåst komplimang är verkligen inte användbar för barn som redan känner sig illa mot sig själva.
Jag tror att det sammanfattar det perfekt. Barn med låg självkänsla när de får överdrivna komplimanger som får dem att må bra och överraska dem de känner behovet av att fortsätta att glädjas. Det faktum eller den aktivitet som ska utföras förlorar viss vikt (eller all betydelse) och då är det bara viktigt att få den vuxna att känna samma stolthet igen. Det är därför många barn föredrar att göra något enkelt, att veta att de kommer att göra det bra, snarare än att göra något hårdare än det kanske skulle vara fel och riskerar att få ett "du kunde ha gjort bättre."
För det Jag har aldrig velat berömma mina barn i överkant. Jag känner igen deras prestationer, jag berättar för dem att jag gillar när de gör något rätt, jag beskriver deras goda beteenden så att de ser att jag är medveten om att de har gjort något rätt, något som jag förväntar mig av dem (precis som jag beskriver de dåliga när de har gjort något som jag inte gillar ), men inte bra eftersom jag inte vill att de ska leva i väntan för att få mig att må bra eller vara lycklig, eller väntar på min anteckning eller mitt omdöme om allt de gör.
Jag vill bara att de ska vara sig själva, förbli spontana och fortsätta göra saker för att de gillar det, för det får dem att må bra, för att de lär av det, men jag vill att de ska internalisera värdena som något naturligt och samtidigt fast. Man måste vara bra, respektfull och ödmjuk eftersom du måste vara så, inte för pappa eller mamma att berätta för dem att de klarar sig mycket bra. På samma sätt måste ett barn lära sig att vara autonomt, han måste förstå att saker går bättre med ansträngning och han måste veta att misstag är en möjlighet att lära sig för det är så att lära sig och gå vidare. Att undvika att vara så kommer att undvika kritik från andra, men det kommer också att förhindra framsteg, och ibland är det bättre att våga sig och göra misstag än att ens försöka i fall.
