När vi för några veckor sedan förklarade de nio saker som inte ska sägas till en kvinna som har drabbats av en abort, hamnar vi med en som inte talade om något som sades, utan om vad som inte sades. Jag fortsatte att prata om det på några dagar, och i verkligheten har det gått två månader, så jag återvänder till ämnet för att prata om den punkten, som kan bli lika smärtsammare än alla fraser som kan berätta: hur mycket efter en abort eller förlust de slutar prata med dig eftersom de inte längre förstår din smärta.
När han lämnar börjar allt
Eftersom en förlust inte slutar just nu den inträffar, utan tvärtom. Det är ögonblicket då allt börjar. Jag ville leda detta inlägg med en vacker illustration av Korrig'Anne, som perfekt sammanfattar känslan av en mamma innan hennes ofödda barn, eller innan barnet föddes men dör.
Vilka kramar? Ingenting annat än allt. Ingenting rymmer, och ändå skymts en bebis kropp. Kärleken i det lilla tomma rummet, som verkligen inte beror på att det finns kärlek, det finns drömmar, det finns ett liv som kunde vara och inte var. Det tar plats.
Jag har förklarat det vid andra tillfällen och jag upprepar det för att det är nödvändigt: det är inte bara livet som försvinner. Det är inte bara en liten kropp i några timmar, dagar eller inte ens född, det är allt skulle bli. Det är det som är förlorat, det är därför lidande, för det kommer att bli det som skulle bli ett nytt liv, en liten person som skulle växa upp, som skulle ta ett utrymme i föräldrarnas känslomässiga och fysiska liv, som skulle att dela känslor, tid, ansvar, att han skulle växa igenom dem ... Allt det kommer aldrig att bli, men det var i hans förälders sinne. De drömde det. De föreställde sig det. Och när ödet blåser bort det, är tomheten så stor att det gör ont och gör ont mycket.
Men människor tänker inte på det. Han brukar inte göra det. De fokuserar bara på vad de ser, vad de känner, vad som kommer genom deras sinnen. Om de ser det finns det. Om de inte ser det, nej. Om de delar utrymme och tid kan de älska. Om inte, hur gör man det? Att de frågar: hur ska du älska ett barn du knappt har träffat? Hur kan man hålla fast vid tillgivenheten för ett foster som inte har kommit fram? Varför? "Naturligtvis gör det ont", säger de dig, "men du måste gå vidare och lämna det efter." Och sedan kommer alla fraser som försöker minimera problemet så att du också minimerar det och för att banala ditt lidande: "du är inte den enda", "du är ung", "det skulle inte behöva födas," "bättre nu. att senare "," vända sidan "," du kände inte ens honom ", etc.
Det tystade gråtet
Detta är fraser som hjälper väldigt lite eftersom de får en kvinna att känna att hennes känslor är fel, att hon inte har någon anledning att gråta, lida eller komma ihåg. Att jag inte borde tänka på barnet som inte kommer att bero på det det har hänt andra och de ångrar sig inte världen över.
Problemet är att de inte gör det för samma sak, de beklagar inte för att de tror att det är något som de inte borde drabbas av, och därmed läggs hundratusentals kvinnor som tystar smärtan från graviditetssorg för att de tror att de inte De är tillräckligt starka, eller modiga, för att övervinna det. I själva verket känner de motsatsen, svaghet, bräcklighet, klyftan i deras självkänsla och självförtroende för att de vill gråta när världen säger att de inte borde ha dem.
Och de gråter i hörnen, när ingen ser dem, dolda så att ingen vet att de är svagare än resten av kvinnor när det visar sig att de flesta känner samma sak, gråter när de vet att ingen kommer att säga dem att det är värt så mycket att gråta, gömmer sig från utseendet på de som han älskar mest, kanske en son, kanske en mamma, kanske paret: "Kom tillbaka. Lämna det nu. Vi behöver att du är den förut. Glöm det och jag känner dig fortfarande."
Ensamhet om förlust
Men du kan inte komma tillbaka för att livet inte går tillbaka, utan framåt. Omöjligt går det alltid framåt. Efter att ha varit mamma blir du aldrig den förut. Efter en förlust, heller. Naturligtvis hemma, fysiskt, är allt detsamma. Du tar en bild och det finns ingen annan. Rummet som var tomt väntar på en baby är fortfarande. Ingenting har förändrats. Men en kvinna är inte vad hon visar på ett foto. Ingen är det. En kvinna, en man, en person är summan av deras upplevelser, deras önskningar, hopp, önskningar, tvivel, lidande, ... så en abort eller förlust blir en del av allt detta och nej, du kan inte komma tillbaka.
Det är därför de som lider utan att kunna dölja, eller de som försöker men inte kan dölja det, tappar missförståndet, ensamhetens slag, det ögonblicket som kommer efter insisteringen på att få henne att komma tillbaka, den där ingen ser efter dig längre, ingen ringer dig längre, ingen vill vara med dig längre eftersom de anser dig svag, att allt du gör är att ångra och hej, alla har sin egna problem och det sista de vill är att fortsätta lyssna på dig alltid med samma sak.
Eftersom ett steg förut är punkten där du kunde ha närmade dig att gå tillsammans, bo hos dig för att tänka på andra saker: "vi kommer att ta henne ut ur huset, hon drunknar i sina sorgar och vi kommer att visa henne att det finns ett liv bortom, men ingen får ämnet. " Det är utan tvekan en bra idé. som förgiftas när frasen fortskrider. Hon är förgiftad eftersom det du verkligen behöver är en "vi ska få henne ut ur huset, hon drunknar i sina sorgar och vi ska visa henne att vi är med henne, hon måste kunna prata om det.
Hur annorlunda, eller hur? Men hur svårt! "Och vad gör vi om han börjar gråta? Är det inte värre? Tänk om han kollapsar? Och om han springer ut till sitt hus igen? Tänk om han inte ens går med? Vad händer om han inte tar upp telefonen? ? " Och där är vi alla. Vid den punkten där vi inte kan läka våra egna sår och vi ser oss själva, uppenbarligen, helt oförmögna att läka andras, för så fort de tar oss ur "cheer up", "tänk på något annat", "det är ingenting ", vi har slut på verktyg.
Och däri ligger problemet, genom att vi tror att vi måste göra något eller säga något, att det är vi som måste ge lösningen och nej. Såren på en förlust kan bara läktas av sig själv, sig själv. Vi kan hjälpa henne att vara där om såret öppnas, för du tvekar inte: de öppnar, om och om igen, men det är inte detsamma om hon är ensam, att om hon åtföljs, för medan en håller i armen, den andra den kramar, en tredje säger tröstord och så är hon mycket bättre kapabel att läka såret och lyfta huvudet för att fortsätta med sitt liv, trots det ärret och alla ärr.
Vi behöver inte säga något, men vi måste vara där. Vi kan inte ge lösningen, men vi kan följa med den när du vill prata om den. Och vi kan inte låta henne känna sig ensam, för då upptar tomheten allt och hon kommer att känna att det är hon som är trasig, och inte de andra, som inte kan förstå det Att vara mamma är något som kommer långt innan det föds.
Illustration | Korrig'Anne
I bebisar och mer | Vad du aldrig ska säga till en kvinna som har drabbats av en abort, Hur mycket de berättar för dig att fostret inte har något hjärtslag, du får inte en curettage och dagar senare säger de att graviditeten fortsätter. Skaparen av Facebook beslutar att prata om de tre aborter av din partner för att uppmuntra människor att räkna sina fall
