Pappor och mammor idag är ofta överväldigade. Livstakt som drar dem lämnar lite tid för reflektion. Utbildningsriktlinjer har ändrats så mycket på så kort tid att det är svårt att veta hur man ska agera under komplicerade omständigheter. Vi köper många saker för barn och vi pekar dem på många klasser, vi uppmuntrar små barn men vi har svårt att ge upp vuxen fritid att leka med dem. Trött, vi faller i skrik, otålighet och straff, vi vet inte hur vi ska hantera situationer. Och för att vara bra föräldrar finns det några saker som inte kan saknas.
Det första är att ha självkontroll. Vi blir arg på rasskador, nyanser och regressioner hos barnen, om de gråter eller skriker eller sparkar. Vi kräver en självkontroll som de inte har och som tar tid att utvecklas. Men det pinsamma är att vi kräver för tidig självkontroll och att vi gör det skrikande, blir rasande och attackerade av nerver.
Vuxna är oss och om vi inte har lärt oss nu kontrollera oss själva är det dags att börja göra det. Vi måste lära oss att kontrollera oss själva och organisera vårt dagliga liv på ett sätt som gör att vi kan njuta av den minsta livskvaliteten i stället för att rida i ilska om en liten pojke är överväldigad av trötthet eller känslor.
Det tar också mycket samstämmighet. Barn lär sig inte av det vi säger är rätt eller fel. Barn lär av vad vi gör. Låt oss vara konsekventa och låt oss inte säga något vi inte kan åstadkomma.
Ingenting är mer löjligt och skamligt än en far som skriker på ett litet barn som, som att slå sin lilla bror igen, bryter ansiktet. Eller den som hotar saker som han inte kommer att uppfylla, ligger skarpt så att barnet lyder genom att uppfinna straffar av Magi som inte kommer, men uppträder på ett oförskämt och oskött sätt samtidigt som man upprepar utbildningsidéer som till och med ett tvåårigt barn förverkligar att hans far misslyckas skarpt.
Om du ber ditt barn att inte ropa, skrika inte. Om du inte vill att jag ska träffa, slå inte dig själv. Om du vill att jag ska respektera äldre, respektera dig själv mot andra, inklusive barn. Om du inte vill att jag ska säga taco eller förolämpning, vet du vad du bör avstå från att göra. Om du vill att det ska vara rent ska du tvätta händerna och tänderna framför den. Om du vill att han inte ska kasta papper och ta hand om hans hälsa, röka inte framför honom, kasta inte knutarna till marken och mindre till hans park och inte spottas på gatan. Om du vill att jag ska läsa, börja läsa och läsa själv. Om du vill att jag ska studera, stäng av TV: n och sluta titta på både fotbolls- och tvåloperor för att börja lära mig saker från dig. Exemplet är grundläggande.
Du måste ha empati och vet hur vi sätter oss i våra barns hud, känner vad de känner, sorg, rädsla, glädje, nerver. Om vi kan empati med deras känslor är det mycket lättare att kommunicera och lyssna på dem, särskilt när de ännu inte kan uttrycka sina känslor perfekt med ord.
Att inte håna, inte provocera sin rädsla, inte svepa dem, inte kräva att de övervinner känslor som förlamar dem, kommer att vara gynnsamma konsekvenser av aktiv empati.
Förolämpningar, hån, hot och emotionell utpressning är bördor som vi kanske har vuxit med men det är dags att inse att de är något skadliga och pinsamma även om vi överlevde dem. Ingenting som gör ont eller stör oss bör göras mot barn och naturligtvis tjänar det bara till att återföra våldskretsen.
Vi kommer att förstå dem, men bara om vi vågar känna med dem istället för att berätta för dem hur de borde känna. Och på så sätt såar vi det förtroende som uppnås, som inte plötsligt kommer i tonåren, att vi måste fostrar eftersom de är spädbarn och känner att vi är vid deras sida för att vagga dem när de behöver kärlek.
Varken respekt eller förtroende förtjänar att ha skapat en scion. Som allt som är värt, måste du tjäna det och veta hur du ska behålla det.
Låt oss lägga till det oumbärliga flexibilitet som måste tillhandahållas. Vi brukar säga NEJ till barn hundratals gånger om dagen, medan de rör sig i respektlösa utrymmen och tider med sina rytmer och behov.
Att säga "nej" måste sägas, särskilt till konsumentism eller våld, men det måste hållas vid sin gräns. Många gånger, om vi reflekterar, de saker som vi inte tillåter att göra vid ett visst ögonblick kunde vi ha haft åtkomst till dem helt enkelt genom att stoppa, glömma vårt behov att agera snabbt, låta barn njuta av sin rätt att utforska världen och livet.
Det vill säga, låt oss vara flexibla och veta hur vi kan skilja vad som verkligen är viktigt från vad vi kan förhandla med dem. Och naturligtvis, låt oss förklara våra negativer och gränser på det bästa sättet som passar deras åldrar. Barn för vilka saker förklaras slutar förstå dem. De som skickas "eftersom jag är din far" utan argument eller förklaringar, som behandlas som idioter för att tämja, som inte förklaras saker, kommer inte att förstå.
"Eftersom jag säger det" är ett mycket dåligt argument, som avslöjar att vi har mycket få muntliga och kommunikativa resurser. Och det lämnar oss på ett mycket dåligt ställe framför vissa barn som ser oss som diktatorer utan förhandlingsfärdigheter och som inte vet hur de ska förklara sina motiv eller argument. Det uppmuntrar inte barnen att respektera oss, eftersom respekt är förtjänat och inte förtjänar för det enkla faktum att vara föräldrar.
Och slutligen lämnar jag det väsentliga: tålamod. Det tålamod vi har tappat, det vi kräver av barn, det de behöver så mycket av oss. Komplicerade streck i barns tillväxtprocesser passerar säkert. Men barn lever nu och det är mycket svårt att vänta, eftersom det är ännu svårare för dem att anpassa sig till vår frånvaro. Tålamod. Vi är de vuxna Låt oss inte glömma det.
Jag vill inte lämna något som jag tycker är nästan onödigt att nämna: kramar, kyssar och bortskämdhet som aldrig skonas. Och så länge som möjligt vid din sida, medveten, öppen för dina känslomässiga och spelbehov. Kärlek är aldrig i överflöd.
För våra barn är ingen i världen viktigare än oss, de älskar ingen mer. Att stoppa, sitta vid din sida, överlämna dig till ditt behov av vår närvaro, ge dem tillgivenhet och tid, så länge som möjligt, är en upplevelse som berikar oss. Och det gör att de litar på livet och tycker om det.
Kort sagt, för att vara bra föräldrar finns det saker som inte går att missa. Vi får inte sakna självkontroll, sammanhållning, tålamod, flexibilitet och empati. Men det räcker inte, för att vara föräldrar är ett enormt ansvar där vi förutom att utbilda ett barn och följa honom i hans tillväxt måste utbilda oss och växa till att bli bättre människor.
