Vi fortsätter idag med den andra delen av Spädbarns intervju och mer till psykologen Teresa García, specialist i medkännande kommunikation och utbildning utan straff. I den första delen pratar vi om straff och deras risker. Vi kommer nu att gå in i skillnaden mellan straff och naturlig konsekvens, av orsakerna till att föräldrar och lärare använder straff och i de hälsosammaste och mest effektiva alternativen som kommunikation, lek, motivation och ömsesidig förståelse för människors behov.
Vad känner en pojke eller en flicka när han straffas?
Det är svårt att veta vad en annan person känner. Men antaganden kan göras. När jag håller på workshops är en fråga jag nästan alltid ställer: medan du var tonåring litade du på dina föräldrar? Och majoritetssvaret är nej. Och dessutom är han vanligtvis inte motiverad i rädsla för att bli straffad om de vet vad han har gjort. Ibland kallades dessa straff "konsekvenser."
Det finns just de som säger att tillämpning av naturliga konsekvenser inte straffar ...
Naturliga konsekvenser är faktiskt inte straff.
Till exempel, om ditt barn går i skolan och glömmer att ta sin bok, är en naturlig konsekvens att han inte kommer att kunna använda den. Och att han måste skärpa sin uppfinningsrikedom för att läsa vad han var tvungen att läsa, fråga en klasskamrat eller prata med läraren. Nu som fadern sätter honom som straff, eller läraren, hur man gör dubbelt så många övningar, det är inte en konsekvens, är straff. Och den vuxna är övertygad om att det är en konsekvens, men barnet vet perfekt att det är en straff.
Men de vuxna var barn, och de fick den behandlingen eller liknande, varför upprepar de det?
Det är vad de vet i de flesta fall. Och de har ett uppdrag och ett ansvar med sina söner och döttrar. De vill göra sitt bästa och tillämpa det de vet. Det finns också en psykoanalytisk teori som säger att det finns en tvång att upprepa det du upplevde i barndomen. Således fortsätter en kedja av nonsens, vilket leder till mycket olika resultat från de som ursprungligen föreslogs av vuxna. Det är därför jag arbetar mycket med vuxna, å ena sidan, läker barnsår, om några, och å andra sidan genom att förse dem med verktyg som leder dem i relationer med människor som är få år gamla.
Anser du att lydnad är oönskat?
Det beror på vilket mål du vill uppnå. Om du vill att din son, din dotter ska ha självdisciplin och du främjar lydnad, kommer du inte att nå ditt mål, eftersom lydnad skiljer sig mycket från självdisciplin.
Hur skiljer de sig?
Den självdisciplinerade är ansvarig för deras handlingar. Det lydiga nej. Det är därför fäder och mödrar ständigt upprepar sina barn vad de måste göra.
Hur ändrar jag olämpligt beteende då om du inte får lydnad?
För att exakt låta barnet, om möjligt, uppleva de naturliga konsekvenserna av sina handlingar. Och pratar mycket med dem. Även de små kan dra nytta av våra samtal om vi förvandlar dem till historier och spel.
Vad gör du när de uppför sig fel?
Den första saken skulle vara att veta vem som bestämmer vad det är att "felaktigt bete sig." Enligt min åsikt uppträder min dotter då hon skriker medan jag pratar i telefon. Men enligt hans åsikt uppför jag mig förmodligen för att ha lämnat henne ensam och uttråkad när jag pratade i telefon.
Så det finns inget fel?
Ja, det finns, men varje person bestämmer vad det är för dem att bete sig fel. Barn bestämmer också, även om vi inte ger dem möjlighet att uttrycka det.
När du talar kan det beteende som den vuxna anser vara olämpligt för barnet vara helt lämpligt?
Det är det. Det är därför jag pratar om kommunikation, allt som en person gör, även om han inte talar, kommunicerar "något".
Finns det inte olämpligt beteende?
För att det ska vara olämpligt beteende måste någon bedöma det och fördöma det till den kategorin. Jag anser det vara mer effektivt att fråga vad barnet kommunicerar till mig när han agerar på det här sättet?
Men, Teresa, det ändrar spelets regler ...
Ja, för nu är varje person ansvarig för vad de behöver. När flera människors behov är förenliga är förhållandet mellan dem harmoniskt, när de är oförenliga är förhållandet komplicerat. Att veta detta och hitta ett sätt att göra behoven kompatibla, förlorar straffen och priset all sin mening.
Vad skulle du säga till en mamma som vill veta vad hennes barn kommunicerar med sitt beteende?
Jag skulle säga honom att ställa många nyfikenhetsfrågor och lyssna på honom. Och där är det viktigaste att när du lyssnar har du ditt "tomma sinne", för om du ska bekräfta vad du tycker är svaret kommer du inte att lyssna på din son.
Fungerar detta med aggressivt eller farligt beteende?
En mamma vars son var på college, hemifrån, började göra workshops som Adele Faber och E. Mazlish genomförde. Han pratade med sonen per telefon varannan eller tredje dag. Så han bestämde sig för att prova nyfikenhetsfrågorna och lyssna på den. Hans son var då 17 år gammal. Han upptäckte att pojken började använda droger och gick in i ett något "farligt" "land." Men hans son var långt borta, så det enda verktyget han hade var att lyssna och frågor. Han undgick försöken så mycket han kunde. Och på några månader hade hans son förändrats fullständigt, han tog inte längre droger. Jag skulle säga att om ett verktyg kan uppnå ett så bra resultat fungerar det med farligt beteende.
Och med det aggressiva?
I en av verkstäderna till Marshall Rosemberg, en psykologförfattare till "icke-våldsam kommunikation", deltog en kvinna som använde assertiva kommunikationsverktyg i en extrem situation. Hon arbetade på ett centrum som plockade beroende människor och hjälpte dem att avgifta. En natt kom en narkoman in, med en rakkniv i handen och hotade att sätta rakkniv på halsen. Kvinnan fick. prata med pojken i 30 minuter, vilket så småningom skulle tillåta honom att ringa en ambulans och föras till ett annat centrum. Jag klargör att pojken inte ens skrapade honom. När Marshall hörde hans berättelse, frågade han honom vad han gjorde i verkstaden, för det var tydligt att han hanterade perfekt kommunikation. På vilket hon svarade, att hon nästa vecka hade en enorm diskussion med sin mamma.
Men även om detta ger oss en uppfattning om att kommunikation fungerar i farliga situationer, varför argumenterade kvinnan då med sin mamma?
Enligt min åsikt, och i min erfarenhet, vad jag har hittat är cystiska känslor. Om din mamma (någon nära) har gjort något som gör dig ont och du inte har kunnat läka honom, hindrar den känslan dig från att tänka tillräckligt för att prata assertivt. I dessa fall rekommenderar jag att läka känslorna, eftersom det också påverkar relationer med andra människor och med barn.
Från vilken ålder ska vi kräva att barn äter, sover, klär sig eller samlar in sina leksaker ensam?
Enligt min åsikt undviker medkännande tal ord som krävande och plikt. Varje barn kommer att göra dessa aktiviteter och många fler bara när de är beredda. Den frågan döljer vanligtvis fördomarna att barn är lata människor som inte vill samarbeta hemma eller lära sig. Och sanningen är att barn, medan de är små, aldrig är lediga. Om ett barn observeras att lära sig gå, lära sig att tala. Om mamma skurar disk eller golv, är barnen villiga att hjälpa. En annan sak är att hon hjälper mamman att se henne gå långsammare medan hon läxor. Så försök att undvika att följa med det. Vad som oftast resulterar i att de efter ett tag inte är intresserade av den uppgiften och andra.
Vi bör inte heller kräva att de gör sina läxor?
En annan "skyldighet", ett annat krav. När jag arbetar med lärare och vi kommer till detta ämne observerar jag igen en viss okunnighet.
När ett barn vill lära sig är det praktiskt taget omöjligt att förhindra honom från att lära sig. Det är lättare att generera önskan att lära i barnet.
Då har läxor ingen anledning att vara. Där visar det igen "kulturen" hos "barn är lata och vill inte lära sig" så du måste tvinga dem.
När barn tar av sina läxor och tar lång tid, vad rekommenderar du föräldrarna?
Om ett barn blir förvirrat när han lär sig, är han uppenbarligen uttråkad. Så rekommendationen är att göra uppgiften rolig. Då kommer han att göra det lyckligt och snabbt.
Kål gör vanligtvis inte roliga läxor och kräver också att deras elever bär läxor. Ibland överväldigas föräldrarna eftersom uppgifterna är överdrivna och inte lämnar barnen ledig tid. Vad skulle du rekommendera?
Lär dig effektiva kommunikationsverktyg och prata med läraren, särskilt när statistiken säger att ju mer läxor i Primär, desto sämre blir resultatet i Secondary. Och att arbetsuppgifterna i gymnasieskolan förbättras väldigt lite och inte alltid resultaten på universitetskurser.
Vad tycker du om att straffa barn utan läxor?
Att läraren som gör det förmodligen inte har tillräcklig utbildning i straff. Eftersom skolan inte är en kontrollerad miljö. Och han vet inte heller vilken intensitet straffen måste ha så att den har den effekt han hoppas uppnå: att han gör sina läxor. Därför, vad gäller läraren, kommer det att ha mycket begränsade resultat, med en mycket hög risk att barnet blir ännu mer beslutsam att inte studera det ämnet. Och att bestraffningen i vissa fall går ur handen och ger nästan irreversibel skada. Det skulle vara mycket mer effektivt än det ämne han lär sig för att göra det roligt, och då kommer pojkarna och flickorna att göra sina läxor med nöje.
Nästan irreversibelt?
Jag känner till ett fall där läraren insisterade på att en elev skulle lämnas utan en trädgård eftersom han inte gjorde sina läxor, så trädgårdstiden tvingade honom att göra sina läxor. Pojken insisterade på att inte göra vad läraren ville ha. Så här hände hela grundskolan (han hade samma lärare på hela scenen). Pojken tog en sådan motvilja mot böcker att han fortfarande läser dödlig idag. Och han är 30 år gammal, så jag talar om en relativt nära tid. Jag vet att det är ett extremt fall, men om du insisterar på att straffa, och det är det enda sättet ... dessa fall kan hända och faktiskt de händer. Barn lär sig allt, praktiskt taget allt, leker.
I den andra delen av intervju med psykologen Teresa García, fördjupa straff och konsekvenser, har vi nått en fråga som jag tror förtjänar mer djup: utbildning och skola. I den tredje delen av denna intervju kommer vi att prata om detta.
