De intervjuer jag gör brukar ge mig stor tillfredsställelse, men jag måste säga att jag vid det här tillfället älskade det prata med psykologen Ana María Valenzuela och upptäck att en professionell tänker som jag i dessa frågor. Vi kommer att fortsätta lära med henne om Positiv psykologi, gränser, känslor och negativa tankar och även om positivitet och talanger.
Är det bra för barn att våga ifrågasätta allt?
En av styrkorna som positiv psykologi talar om är just förmågan att ha ett kritiskt tänkande och ett öppet sinne.
Fråga saker är inget annat än att utöva denna styrka. Naturligtvis behöver vi ibland barn att svara snabbt på vår begäran, eftersom det inte är en bra tid att kunna ge förklaringar, vare sig det är på grund av verklig brådskande eller fara, eller för att vi har en viss person framför oss. I dessa fall måste det finnas tidigare arbete med dem så att de förstår att vi inte alltid kan ge alla förklaringar, som måste lita lite på våra kriterier.
Du har helt rätt, men hur får vi våra barn att ha det förtroendet för oss?
Att vara äkta och ärliga med dem, med oss själva och med resten av människorna som vi interagerar med. Om vi har misslyckats tidigare, låt oss erkänna det uppriktigt. Att ha goda kommunikationsförmågor hjälper också mycket.
Ska vi ljuga för barn?
Vad tror du? Och fråga mig nu inte om magien eftersom detta är en av världens stora intellektuella motsägelser, något som jag rationaliserar genom att tilltala dygderna fantasi och kreativitet, men som många inte accepterar som ett giltigt argument. Kommer du ihåg vad du bad mig fråga allt? Nåväl, det finns saker som tillhör troens rike som inte bygger på något verkligt, de är en handling av ren tro, och ingen övertygar oss annars. En annan fråga skulle vara, ska vi säga hela sanningen? Och här skulle mitt svar vara att det inte alltid är nödvändigt att du känner till alla detaljer i alla situationer. Jag kommer att ge ett exempel för att se om det förstås: igår och idag kommenterar alla den dolda bokföringssituationen för ett politiskt parti, eller hur? Tänk nu på en 8-årig pojke som får reda på och börjar ställa frågor. Svaren kommer att anpassas till din tidigare kunskap om situationen och kommer att hålla sig till det han frågar, rätt? Om barnet är fyra år kommer han att svara på annat sätt utan att ljuga för honom, men kanske utan att ge honom så många detaljer. Och om du är 14 kan du förklara fler saker och använda andra ord.
Och vad gör vi om vi upptäcker att våra barn har lurat eller ljugit för oss?
Vad har lett dig dit? Jag måste veta vad som händer med honom, hur han känner, vad han behövde. Hur kan jag förstärka det som är naturligt friskt och positivt i det? Hur kan jag hjälpa dig att inte behöva ljuga för mig?
Tror du att straffarna är positiva i vissa extrema fall?
Nej. I det är jag kategorisk. Straff är en vuxens behov att säga det sista ordet och förbli som en erkänd myndighet.
Det behovet beror på den hjälplöshet vi känner som barn när de äldre skickade och vi var tvungna att lyckas komma och det var ändå inte giltigt. Så det "giltiga" sättet är att skicka nu när vi är "de äldste." Om du känner att din son har lurat, kommer att straffa honom inte att lösa någonting i nuet och inte heller hindra honom från att lura dig igen i framtiden. Det fungerar inte.
Men vad händer om barnet har aggressivt eller farligt beteende?
Jag svarar på samma sätt som när du brukade fråga mig om fusk. Om ett barn visar något negativt beror det på att han inte är lugn, vad kan jag göra för att hjälpa honom att vara lugn? Ibland kan vi hjälpa dig att uttrycka den aggressionen på ett annat sätt eller följa dig på det farliga så att det inte är så mycket. Andra gånger är det helt enkelt omöjligt att göra det, och då måste vi ta den obekväma rollen att förhindra att aggressionen upprepar sig själv eller att barnet utsätter sig för fara eller gör det med andra. Men att förhindra det är inte att straffa honom. Jag pratar inte om att slå honom med en smäll eller lämna honom utan TV, utan filmer eller utan att åka till läger. Jag pratar om att bokstavligen komma i vägen och förhindra det, följa med dig i hela processen med lugn och sedan prata lugnt för att se vad som hände och vad vi kan göra nästa gång.
Vilka är lämpliga gränser som vi bör sätta för barn?
Vad är rätt rumsstorlek så att du är bekväm i det? Ledsen, jag vet att det kraschar, men jag hatar ordgränsen. I stället för att tolka det som avgränsning tolkar mitt huvud det som begränsning, och jag hatar att känna mig begränsad. Men jämförelsen som Rebeca Wild gör i sin bok "Frihet och gränser, kärlek och respekt", gillade jag mig.
Jag gillade det också, ja.
Han jämför dem med en vägg, som avgränsar utrymmen, förhindrar fall, stöder taket etc. Så det beror på vem du är, vem ditt barn är och var du är, gränsen kommer att vara bortom eller bortom. Så i allmänhet, om det inte finns någon fara och det inte finns någon aggression mot en annan eller mot sig själv, kommer gränsen att fastställas av din fantasi.
Och vad gör vi med våra barns brister eller misslyckanden?
Älska dem. Känner du någon perfekt? Titta bättre på hans talanger, allt han kunde göra om han ville. Följ med honom i sin självupptäckt. Fascinerar med honom.
Bör negativa känslor förtrycks?
Nej. Att undertrycka eller ignorera en negativ känsla, försöka att inte känna det till varje pris, är som att höra en baby gråta och låsa den i garderoben, sätta TV: ns volym till fullo och låtsas att vi inte hör det. En negativ känsla uttrycker ett olöst behov.
Men hur lär vi barn att uttrycka eller kanalisera dem?
Varje känsla har sin vitala betydelse, det är logiskt att uppleva dem i vissa situationer. Erkänna det, sätta ord till det, hitta vad som fick det att se, se vad vi kan göra åt det ... igen, låt oss ställa vår kreativitet och fantasi till tjänst för gemensam välfärd.
Vad kan vi göra om vår son säger om sig själv att han är dum eller dålig?
Vad har lett dig dit? Vem sa dig något liknande? Kanske var det oss, antingen genom ord eller genom våra attityder. Kanske är det en skolsak. Eller kanske har jag sett det på TV (de ger varje serie där ute som är som att springa). Sätt dig ner och gör en inventering av allt du är bra på att göra, det är viktigt att du har ett bra ordförråd med positiva ord, en förteckning över färdigheter att vända sig till om han inte kan tänka på någonting, exempel på hans talang.
Om du har ett barn som vanligtvis gör det, förbered samtalen i förväg och ta nästa tillfälle att rikta din uppmärksamhet mot allt som är vackert inuti.
Vi tackar psykologen specialiserad på positiv psykologi Ana María Valenzuela, den uppmärksamhet han har haft med bebisar och mer när det gäller att ge oss dessa intervjuer och vi hoppas verkligen att de hjälper dig att förbättra kommunikationen med dina barn.
