Min äldsta dotter har fyllt tre år och tre månader, och som de flesta barn i den åldern har hon gått in i ett stadium där grunden för min kommunikation med henne är förhandlingarna.
Föräldrarna till barn som är runt denna ålder kommer att råka se sina barn mer mogna och bosatta. Tantrums är inte längre lika ofta och genom att ge dem en indikation påminner de dig för nästa gång utan att behöva upprepa det hela tiden.
Du kan se att barnet har blivit mer samarbete, att han internaliserar reglerna och att han i allmänhet ägnar mer uppmärksamhet (det har jag sagt ibland). Men naturligtvis, här spelar in den stora konsten att förhandla med barn.
Se till att förhandlingar inte innebär bestickning eller utpressning i stil med "om du uppför dig bra, jag ger dig en godis", nej. Förhandlingarna består i princip i att upprätta ett avtal mellan de båda parterna där det inte finns några vinnare eller förlorare.
Det handlar inte om att införa en auktoritär inställning eftersom vi är föräldrarna, men om att uppnå en förlikning, även om riktlinjerna naturligtvis fastställs av föräldrarna som är de som har ansvaret för att utbilda.
Vi får inte heller glömma att vi talar om små barn, så vi ska inte alltid vara obevekliga, ibland är det inte dåligt att vi ger upp, det betyder inte att vår son har vunnit oss eller gått över.
När det gäller att uppnå den försoningen det finns vissa rekommendationer att vi måste ta hänsyn till så att de "bilaterala förbindelserna" är tillfredsställande.
● Tonen betyder något: Det finns inget behov av att ropa, kommunikation måste ske i en lugn och trevlig ton som i alla konversationer.
● Ge dem alternativ: Istället för att införa en uppgift som "beställa dina leksaker" som de säkert kommer att svara på ett dåligt sätt, byt ut det genom att erbjuda barnet två alternativ att välja mellan, "vad föredrar du, beställ leksakerna eller plocka upp markörerna?"
● Låt mig ge dig alternativ: Förhandlingarna är av två delar, så låt också ditt barn föreslå andra alternativ.
● Hur man ställer frågorna: en sak är att införa och den andra att konsultera. Det är inte samma sak att säga "att bada" att "efter att ha gjort det här kommer vi att bada, okej?" Det är mer framgångsrikt att göra det i form av en fråga genom att avsluta med ett "okej?" Eller "okej?" Så att ditt barn känner sig mer involverad.
● Gå framför fakta: Till exempel är ett bra sätt att varna dig "kom ihåg att du har sovit efter att ha läst berättelsen" när vi vet att den del av berättelsen de älskar men att sova inte så mycket. Markera den positiva delen av en situation så att den också accepterar den negativa eller den som trivs mindre.
● Hitta en mötesplats: en typisk situation: pojken leker i parken och vi säger "vi lämnar", han kommer att vilja stanna tjugo minuter till och du bara fem; avtal på 10 minuter. Det fungerar för mig att visa honom klockan och berätta för honom att när den stora klockahanden markerar 10 minuter måste vi lämna.
● Ge förklaringar: "Varför inte" eller "Eftersom jag säger det" är inte ett försonande svar. Kom ihåg att de börjar ha mer uppfattning om saker, så när vi förklarar våra skäl och synpunkter så får vi dem att förstå oss bättre. Det handlar inte om att hålla tal, vi måste vara kortfattade och direkta så att ett barn på tre eller fyra år förstår oss.
● Sätt oss på deras plats: Många gånger är nyckeln att titta på situationen ur en 3-årig pojkes synvinkel, vilket är mycket förståeligt att han inte gillar det provenska språket som du har tjänat.
● Att inte ha det enkla "nej": Det finns många sätt att säga nej, även utan att säga det. Vad gör man när barnet vill äta en godis så snart han står upp? Istället för att säga "nej" svarar vi att du måste äta frukost först och sedan kan du äta den.
● Nu, när vi säger "nej" är nej: Barn behöver gränser, jag säger det inte i betydelsen av autoritärism, men barnet vill att föräldrar ska ge dem en hänvisning till vad som är rätt och vad som är fel. Att vara fast betyder inte att vara auktoritär, det kallas positiv myndighet. Därför måste vi tänka på det innan vi säger något inte. Om vi säger nej men då är det ja, barnet fortsätter att insistera, men det är annorlunda när han vet att ”nej” inte är förhandlingsbart, precis som det är viktigt att han vet att inte alla situationer är förhandlingsbara.
Jag hoppas att några av de råd jag använder med min tjej för att lösa dagliga situationer hjälper dig, förresten ... hur gamla är vi, eller hur?
