Om vi accepterar den förutsättning som jag har sagt, det känslomässig utpressning det existerar och genomförs mot vuxna och mot barn, och det är en form av psykologiskt våld, så vi måste fråga vad är dess konsekvenser. Och att verbala övergrepp också är våld.
Direkta konsekvenser av emotionell utpressning
När du vänder dig till känslomässig utpressning Det åtföljs av kommunikativa uttryck som sträcker sig från rop till tårar, klagomål, hot om övergivande eller lidande, förlust av kärlek. Målet, medvetet eller omedvetet, är att få offret att ändra sitt beteende och känna sig skyldig eller rädd för den person han älskar.
Det vill säga, emotionell utpressning har direkta konsekvenser: offret känner rädsla, känner sig förnedrad, känner sig skyldig och med låg självkänsla. Ingen vill få sina barn att känna så och mindre för sin sak. Dessutom kan visserligen omedelbar lydnad uppnås, men orsaken till lydnad är inte övertygelse utan rädsla. Ingen vill heller att deras barn ska bete sig väl av rädsla.
Om vi vänder oss till rädsla beror det på att vi inte har några andra verktyg, men vi kan lära oss att kommunicera mer positivt och empatiskt.
Konsekvenser på medellång och lång sikt
Kanske glömmer vi, förutom det vansinniga förhållandet som upprätthåller den vanliga känslomässiga utpressningen konsekvenser på medellång och lång sikt. Barn lär av sina föräldrar, vad de gör mer än vad de säger. Att drabbas av utpressning kan påverka barnens framtid och deras sätt att förhålla sig till andra människor.
Om en far hotar och utpressar barnet internaliseras, även om han lider, att detta är legitimt och är ett sätt att uttrycka tillgivenhet eller uppnå målen, precis som när hans föräldrar slår dem antar de att fysiskt våld mot de svagaste är ett sätt legitimt att uppnå mål.
Om emotionell utpressning är vanligt kan offret internalisera det så mycket att det inte längre är nödvändigt att göra det öppet. En titt, särskilt offentligt, räcker för att offret ska ge rädsla för skådespelet och allmän förnedring. Det kontrolleras inifrån och ger utan strid, men skadorna i dessa fall är att det har upprepats så många gånger att våren hoppar, som när vi använder konduktivism för att utbilda en hund, det är inte nödvändigt att nå hotet eftersom offret Han har antagit sin roll och offrat sig själv utan att behöva yttre uttryck för hotet.
Pojken har upptäckt lärda hjälplöshet och den mekanismen kan konditionera deras framtida relationer, eftersom hotet och reaktionens språk är internaliserade och upprepas mekaniskt, mot sina föräldrar och kanske, mot andra som hotar dem i framtiden.
Offret som utpressare
Dessa barn kan bli dömda, om de inte har enorm inre styrka, till replikera emotionell utpressning i din miljö. Nej, jag menar inte babyen som gråter för att han behöver kusas, eller barnet som är rädd på natten och hävdar sina föräldrar vid sin sida, och inte heller den som har en anfall som är mer än utpressning, ett känslomässigt överflöd. Det är inte utpressning.
Jag menar barn som i skolan manipulerar och pressar sina kamraterDe får dem att mobba, förnedra dem, göra narr av dem eller tvinga dem genom att hota att avslöja skamliga hemligheter.
Senare, när de är vuxna, kan de använda emotionell utpressning för att interagera med andra människor, med sina partners eller med sina egna barn, eller på jobbet, eftersom de har vuxit upp och upptäcker att det kan användas fritt, så för att bli av med den reflexen , behöver du ett djupt personligt arbete med tillväxt och lärande på andra sätt för att uttrycka missnöje.
Det betyder inte att vi fördöms att upprepa våra förälders misstag, men att vi måste arbeta hårt för att befria oss, inse att de gjorde det fel även om de älskade oss och att vi kan göra det annorlunda.
Eller till och med, och det händer med dem som gör det utpressa sina föräldrar, berättar för dem att om de inte köper något de inte vill ha dem, även om jag i det här fallet fortsätter att lägga mig på barnets sida, eftersom de många gånger uttrycker intensiva känslor felaktigt, men bara om vi har den moraliska myndigheten att inte För att göra det kan vi aldrig överväga referensfigurer som förklarar för dem, utan straff eller rop, att detta inte är sättet att uttrycka olycka.
Positiv kommunikation
Och det är det i friska familjer auktoritet tjänas med exempel och beslut, inom varandras kapacitet, förhandlas fram och talas. Att prata om regler och gränser, lyssna på vad alla har att säga, är en bra grund för familjens kommunikation, även om det är uppenbart att föräldrar kan fatta beslut. Om saker talas och framför allt förklaras och konsekvent, kommer barnet att förstå bättre och känner inte en slav som är skyldig blind lydnad, med risk för straff, till vuxna.
Barn uppfyller inte alltid standarderna. Det första vi borde göra är att kunna ifrågasätta våra egna regler för att förstå om de är konsekventa, rättvisa och adekvata för barnets evolutionära ögonblick. Sedan efter en självkritisk reflektion, om reglerna, som bör inkludera att våld inte är ett sätt att förhålla sig till andra människor, är i den ålder de är, om barnet bryter mot dem, måste vi ta till oss andra strategier som inte är straff , slag, skrik eller emotionell utpressning.
Det som är dåligt mot en vuxen är dåligt mot ett barn
Känslomässig utpressning mot barn Det är något så vanligt att det är svårt för oss att känna igen det. Jag började dessa artiklar med tydliga exempel på hur en vuxen utpressar en annan.
Om vår partner sa till oss att han inte skulle älska oss om vi inte skyndar oss att klä oss och gå på jobbet, om vi inte äter allt han har kokt tills vi lämnar en smulan betyder vi att vi inte vill ha honom, om han berättade för oss eller om vi är osäkra , antingen humörig eller snäll eller kommer att lämna med den femte grannen, eller att grannen till den femte är en bättre hustru än oss eftersom hon gör allt som hennes man ber, kanske vi inser att det finns något som inte fungerar bra, och säkert, Vi skulle skicka vårt par till en promenad.
Överensstämmelse. Men om det är ett barn vars föräldrar säger till honom att de inte vill ha honom om han är sen i skolan, att att inte äta allt betyder att han inte är en bra son och får dem att lida för sin bristande hänsyn om han lämnar något på plattan, om de jämför honom med pojken i den berömda grannen, han är i femte klass om de inte är lydiga, om de är i dåligt humör, om de gråter eller slåss, om de äntligen säger att de kommer att byta honom för det barnet, eller så kommer de att ringa polisen att de sätter dem i fängelse eller att de kommer att gå slut på gåvor eftersom de är dåliga barn, verkar vara normala, acceptabla eller åtminstone inte så allvarliga om samma hot görs mot en vuxen. Det som är dåligt mot en vuxen är dåligt mot ett barn.
Och det är värre eftersom vi, genom att lära dem att vi gör det, vi lär dem att göra det och att upprepa det i framtiden med sina barn och sätta dem som en länk i emotionellt våld som en form av familjeförhållande. Jag tror att det är dags att gå framåt och lära sig att känna igen och vägra att använda känslomässig utpressning mot våra barn.
