Vi publicerade på fredagen den första delen av detta intervju med psykolog Ramón Soler, terapeut och en riktig specialist i att hjälpa familjer att utbilda sig utan våld. I den andra delen av intervjun kommer vi att fördjupa manifestationer av våld som vi måste vara beredda att lösa.
Vi har sett de dolda orsakerna för vilka vuxna blandar utbildning med våld och de skador som, dolda, lidit i sina barndom människor som misshandlar sina barn.
Ramón berättade för oss att du aldrig behöver slå ett barn och att misshandel behandlar dåligt. Men även att veta det finns det människor som befinner sig utan verktyg för att behandla sina barn utan att förlora kontrollen över sig själva eller se sig själva situationer där aggressivitet är uppenbar i beteendet hos sina barn.
Hur ska vi reagera på ett raseri eller en aggressiv inställning hos ett barn?
Först måste vi förbli lugna. Om vi blir nervösa lägger vi till mer spänning i situationen och det blir mycket svårare för barnet att lugna sig. Vi måste lära oss att känna igen de förväntande tecknen (en gest av orolighet eller en "jag vill inte") som kan berätta vad barnet verkligen vill ha. Många gånger uppstår raserianfall från frustrationen som barnet känner när han inte känner sig förstått. Vi måste uppmärksamma och fråga vad som är fel med honom, vad han vill.
Ju mer förstått barnet känner och desto bättre kan han kommunicera vad han vill ha, desto mindre raseriutbrott kommer han att ha.
Uppenbarligen kommer det att finnas situationer där barnet inte kan göra vad han vill vid den tiden, då måste orsakerna tydligt förklaras och alternativ erbjudas.
Även om vi tror att vi aldrig bör slå någon, kan vi finna att vår son träffas av en klasskamrat, ska vi inte lära honom att försvara sig själv vid det tillfället?
Ett barn som är uppvuxen med kärlek och respekt kommer att ha tillräckligt med självkänsla för att kunna försvara sig utan att använda våld. Och du kommer också att veta hur man undviker aggressiva partners och farliga situationer. Å andra sidan, om kommunikationen med föräldrarna är flytande och uppriktig, kan du gå till dem om du har problem med en partner med förtroende för att du kommer att höras. Om barnet är litet och fortfarande inte hanterar lämpliga språkliga verktyg för att försvara sig själv, måste vi vara de som letar efter sätt att komma mellan vår son och det andra barnet.
Tänk om vår son träffar även om vi aldrig har räckt upp handen?
Även om det aldrig har drabbats, måste barnet på något sätt ha upplevt aggressivitet i sin omgivning. Våld kan ta många former, vissa mer tydliga och andra mindre, till exempel familjediskussioner, skrik, alltför styva attityder eller lämna barnet gråta ensamma, uppfattas också som våldsamma handlingar som genererar stress hos barnet. Denna "grogrund" gör det lättare för barnet att lära sig klistra in som ett sätt att uttrycka sin ilska och om den aggressiva miljön fortsätter hemma är det normalt att barnet slår mer och mer.
Syskonstrider kan vara ett problem och det är vanligt att de kommer till händerna, hur kan föräldrar ingripa i allmänhet?
Det är en vanlig fråga som kan översvämmas om vi inte kanaliserar den ordentligt. I detta avseende verkar det som Rebeca Wild föreslår mycket lämpligt, baserat på hennes erfarenhet på den icke-direktivet skolan "Pesta" i Ecuador. När dessa kampspel uppstår är det viktigt att föräldrarna är uppmärksamma på att fånga barnens känslomässiga tillstånd och kunna ingripa när en av dem inte är bekväm och inte tycker om spelet. Vid den tiden är det föräldrarna som måste sätta exakta gränser definierade av respekt för den andra, till exempel: "om en av er inte vill fortsätta eller gråter, är spelet slut." Med dessa tydligt definierade regler kan barn njuta av sådana spel, men alltid bibehålla minimigränserna för respekt för varandra.
Vad händer om det är ett barn vars äldre bror slår eller stör honom när vi inte tittar?
Ankomsten av en bror betyder alltid en revolution i familjen och den äldre kanske känner att han förlorar privilegier och uppmärksamhetstid för sina föräldrar på grund av den lilla pojken. Ibland kan den äldre broren reagera med fientlighet mot den lilla. Vi måste säkerställa att den äldre bror inte känner att han tappar uppmärksamhet, vi måste hitta ett sätt att fortsätta spendera tid på att leka med honom, trots att den lilla kräver all vår uppmärksamhet. Det är viktigt att dela det nya livet med din bror. När du är äldre kan du hjälpa till med vissa saker, men vi får inte glömma att du fortfarande är ett barn och vi kan inte belasta dig med skyldigheter som inte gäller dig. Det är sällsynt att ett barn som är uppvuxen med anknytning och med deras känslomässiga behov kommer att träffa sin lilla bror, men vid behov måste vi förklara orsakerna till varför han inte ska hålla fast. Vi kan säga honom att hans bror är mindre, att han kan skada honom om han träffar honom eller att detta inte är sättet att lösa saker.
Vi pratar om kinder och slapp, men är utpressning, hot eller skrik en form av våld?
De är faktiskt former av våld som skapar en stor obalans hos barnet. Vi kan betrakta skrik, hot och utpressning som psykologiskt våld.
Jag skulle också vilja lägga till blickens enorma undertryckande kraft som en form av våld. Många av mina patienter har berättat för mig att de bara med ett hårt blick från sina föräldrar började skaka av rädsla. Plågen var inte nödvändig, eftersom de redan skrämdes med ögonen. Som ni ser lämnar detta sätt att behandla barn inte fysiska ärr, men effekterna på barnets psyke kommer att vara lika förödande som en tsunami. Om du vill överleva i den hårda miljön, måste du anpassa och offra viktiga delar av din själ som kommer att bli hörniga i djupet av din skugga. När de växer upp kommer alla mönster som de var tvungna att använda för att överleva fortsätta att påverka dem i deras liv, vilket orsakar oändliga psykologiska problem och många fysiska sjukdomar.
Är emotionell övergivande ett annat uttryck för övergrepp och våld?
Naturligtvis, Mireia, vi får inte glömma att denna form av våld oftast är ännu skadligare än kinderna.
Det finns olika former av övergivande. Saker som att inte ta hänsyn till hans behov när han ber om det eller låta honom gråta ensam i ett rum, skapar i barnet en känsla av absolut hjälplöshet som han inte vet hur hanterar.Du kommer inte att lära dig ett sunt sätt att hantera dina känslor och som vuxen kommer du att vara mycket mer sårbar för stress och ditt immunsystem kommer att försvagas och mer sannolikt att bli sjuk.
Att hantera aggression är komplicerat, både den som springer inifrån oss när vi är överväldigade och den som uppstår genom de spänningar som barn utsätts för, men vi, deras föräldrar, de människor som måste ta hand om dem, kan lära oss att väcka dem utan våld som psykologen Ramón Soler har förklarat så bra i den andra delen av intervjun att vi publicerar. Tack Ramón, jag är säker på att ditt råd kan hjälpa många familjer.
