För några dagar sedan pratade vi om de män som inte uppskattar vad kvinnor gör hemma och vi förklarar en enkel teknik för att få dem att se vad det är att ta hand om en baby eller barn: att de utövar som föräldrar, att de stannar kvar hos dem, att de ser vad föräldraskap är och vad det inte är att ha tid att göra mycket mer, eller praktiskt taget ingenting annat.
Det finns tyvärr män som tyvärr, men det finns andra som inte vill göra saker hemma eller ta hand om barn, är det de kan inte för att de inte låter demeller så når de en tid då de vägrar, trötta på att bli ifrågasatt kontinuerligt, trötta på att hela tiden följa anvisningarna, trötta på att inte ha friheten att bestämma hur de ska ta hand om dem: de män som knappt engagerar sig i att ta hand om sina barn eftersom de gör det bättre.
Vem tar hand om barnen?
Som PapaLobo förklarade för några år sedan finns det funktioner i paret, till exempel barnomsorg, som av socialt arv faller till mödrarna. De gester dem, stoppar dem och ammar dem, de har den längsta mammaledigheten och till dem är barnet kopplat när du överväger henne din primära vårdgivare.
Naturligtvis är pappa där också, men i tider av förtvivlan letar barn efter mamma och sällan pappa. I sin tur är mamman kopplad till barnet och den som bryr sig mest om sitt välbefinnande. Det finns till och med studier som har analyserat hur hjärnan hos mödrar och fäder fungerar där man har sett att mödrar blir lidande när barnet lider, anpassar sig så att de tar hand om dem eftersom de känner att obehag, medan det i fäderna är mer rationellt och ansvarsfullt problem: mödrar tar hand om sina barn när de gråter för känna som lider medan föräldrarna går till dem för de vet De lider.
Denna skillnad inträffar just för att mamman är ansvarig för vård av barnet (om föräldrarna är de som är ansvariga, lider de också som mödrarna, men i rollen som sekundäromsorg är det lite svårare för de vet alltid att före dem, är hon). Och i denna situation gör män vad de kan, där de kan, när de kan, anpassar sig till det nya faderskapet.
Och det är här ögonblicket kommer när mamman säger "hej, jag kan inte göra det längre, att jag har tagit hand om barnet och med huset hela dagen" och försöker delegera till honom: såg du honom? Badar du det? Kammar du det? Sätter du grädden på den? Tar du ut det ett tag? Leker du med honom ett tag? Och faren samtycker naturligtvis för vill bli far, för att han vill ingripa, för att han vill ha mer relation med barnet, för att han älskar sin son och han älskar henne och inte vill se henne så trött.
Och han får problem ... och sedan visar det sig att han inte gör samma sak som henne, det gör det annorlunda, att han kammar det mer eller mindre modernt, att han tar på sig kläderna som hon hade planerat att ta på sig nästa dag och att när han ska gå ut till gatan för en promenad sätter honom i barnvagnen när hon på eftermiddagspromenaden alltid tar honom ut i halsduken.
Två saker kan hända: att hon inte säger någonting, stäng ögonen och säger "allt kommer att gå bra", eller berätta för henne något som "nej, älskling, de kläderna gör det inte. Du var tvungen att ha på henne den blå kroppen med hennes byxor fickorna ... och nu på eftermiddagen bör du ta ut den i halsduken, eftersom barnvagnen för närvarande inte kommer att gå bra, att det finns många människor på gatan och ... hej, men hur har du kammat det? grädde har du lagt på det? Och de smutsiga kläderna, var har du lämnat det? Har du inte tömt badkaret? Tja, hej, om du till slut ska göra allt upp och ner så lämnar du mig mer arbete ännu ... det tar nästan längre tid än om jag gör det ... Gå, ge mig barnet att jag redan tog honom en promenad, ta ut diskarna och vik kläderna, som vi nu kommer med en gång. Åh, och töm badkaret och låt allt samlas. "
"Gör det, hej, fråga mig ingenting"
Tja he, en gång säger fadern sig själv så bra, att det är bra, att han inte har gjort det riktigt bra, att han inte hade tänkt på så många variabler och att han kommer att göra det bättre nästa gång. Men det är att när hon har etablerat sig under de månader som hon har med barnet en krets, några rutiner och känner barnet bättre än någon annan, är det logiska att fadern inte gör samma sak för okunnighet. Och det kan hända att även att känna till dessa rutiner, tror att du kan göra lite annorlunda, enligt din logik: "Tja, i morgon ta på dig andra kläder, som jag har tagit detta eftersom jag trodde att det skulle gå bra. Och låt mig ta det i en barnvagn som vi kommer att bli väldigt lugn ... om du blir trött bär jag halsduken i väskan ".
Och vad kan hända? Någon ser dem och tänker var mamma är, eller hur har mamman lämnat sitt barn att kammas så här? Eller varför bär du de kläder som ser ut som onsdag morgon och inte tisdag eftermiddag? Nej, men många mödrar tänker på det:
- Klä upp dem för att gå till skolan, springa, de kommer inte.
- Ok, klädd.
- Vad? Men vart går de så här !? Om de verkar somna!
- Tja, det är så de är bekvämare ... om de totalt går i skolan.
- Nej, nej, kör, ge dem det här.
- Men vi kom inte!
- Det spelar ingen roll, du undertecknar förseningen vid behov, men tar inte dem på det sättet.
Det finns en mamma som inte tillåter sina barn att gå eftersom de inte skulle ta dem eftersom de fruktar omedvetet att någon kan tro att de inte är bra mödrar, det tar inte bra hand om dem, som inte når allt, som prioriterar andra saker. Och detta påverkar män som så småningom ändrar strategin:
- Klä upp dem för att gå till skolan, springa, de kommer inte.
- Vad sätter jag på dem?
- Allt ... en skjorta och byxor.
- Nej, inte någonting, jag vill inte bära dem två gånger. Berätta vad jag ska bära.
- Åh, verkligen, se, det här och det här, att jag måste göra allt ... så du hjälper mig ingenting.
Och om detta upprepas vid olika tidpunkter på dagen, varje dag, når de en tid då många män redan går från att ta initiativet: varför, om jag gör det som jag gör kommer det att vara fel? Varför, om du ska säga till mig att det inte går bra med mig?
"Jag gör det redan, jag gör det bättre"
Och det händer, att de berättar för dem det det måste göras som de sägeroch som de gör på annat sätt tar de bort sitt ansvar: "Lämna mig, jag gör det redan, jag gör det bättre", eller "Jag gör det redan, jag går snabbare".
Och förhållandet blir en kvinna som vill att saker och ting ska göras med huset och barnen som hon gör, eftersom hon anser att hon är den som bäst vet hur man organiserar allt, och en man som har mindre och mindre självständighet och som han tvivlar allt mer på sina förmågor att göra saker och ting ... en man som inte längre vågar göra någonting eftersom han vet att hon kommer senare och berättar för honom att han skulle ha gjort bättre på annat sätt, eller att vi måste göra det igen.
Det är som de barn som, till följd av auktoritärism, slutar vara rädda för sina föräldrar, de möjliga konsekvenserna av att göra något fel, och i slutändan blir de underordnade och lydiga och förlorar initiativet och till och med sin egen personlighet: "Jag lyder bara, för jag det är skrämmande att göra något och göra min far arg. "
Och i det ögonblicket blir förhållandet komplicerat. Komplicerad eftersom hon är den som tar hand om allt och då och då gör hon explosioner av "Jag kan inte längre", utbrott av "ingen hjälper mig" och ropar av "är att jag gör allt!". Och han vet inte längre om han känner sig skyldig för att inte göra mer hemma, om han känner sig värdelös eftersom det verkar som om allt är fel. eller skicka henne för en åktur efter så många gånger att han har gjort något och hon har sagt honom att lämna det, att han i slutändan ger mer arbete än han tar bort.
Låt oss göra, slappna av, delegera
Så om du är i den här situationen, mammor, ett tips: det är inte det vi inte vill, det är det lämna oss inte. Vi är inte värdelösa. Vi är ... annorlunda. Naturligtvis skulle du göra det annorlunda; Naturligtvis är det bättre för dig på ditt eget sätt; Men är det sant att i slutet av dagen är barnen nöjda, de har haft ett mellanmål och middag och de sluter alla med sina pyjamas? Det är det. Och hej, om det visar sig att de har bytt pyjamas händer ingenting ... Sover de inte så lugnt?
I slutändan är det viktiga att barnen kan vara med mamma, de kan vara med pappa, de kan ta hand om henne, de kan ta hand om honom och familjen går vidare utan att känna sig överväldigad för att ha allt ansvar och utan den andra känslan överväldigad för att känna sig oförmögen att göra det bra enligt hennes bedömningar.
Foton | iStock
I bebisar och mer | Faderns närhet, gynnsamt för barnets utveckling, Fördelningen av uppgifter när det är fadern som tar hand om barnen, Föräldrarnas engagemang är nyckeln till barnens utveckling
