"Låt oss inte hålla barn ansvariga eller bevittna parets problem", intervjuar psykolog Isabel García

Med tanke på närheten till Alla hjärtans dag, ett datum då vi firar kärlek, ville vi prata med psykologen Isabel García om kärlek och den nya familjen när barnen kommer.

När vi blir föräldrar är det normalt med förändringar i förhållandet. Om detta, liksom om könet i paret, avundsjuka mot barnen och parmodellen som vi överför till barnen vi har pratat med Isabel Garcia.

Isabel Garcia Hon är en psykolog med inriktning på klinisk psykologi, positiv psykologi och EMDR. Hon har lång erfarenhet av vuxna, barn, ungdomar, par och familj och är för närvarande chef för Positivt, psykologiskt stöd. Positiv psykologi är en gren av psykologi som studerar hur vi kan känna oss bäst och ger personen färdigheter och verktyg för att rikta sitt liv och känslor på det mest kraftfulla och fulla sättet.

När barnen anländer är det mycket ofta att prioritera dem och för paret att gå i bakgrunden. Vilka råd skulle du ge föräldrar för att ta hand om relationen?

Att upprätthålla parögonblick, som de hade tidigare, är viktigt. Hitta en tid att ägna åt varandraäven om det är en liten stund om dagen, utan bråttom eller skyldigheter, är det bra att behålla kommunikationslänken, kontakten. Dessutom, när man letar efter komplikationer, förstärker blinkningar som också kan användas framför barn, parets band.

Det hjälper också till att hitta en veckofal åtminstone att göra något tillsammans, som vi gjorde tidigare, saker vi gillar att dela med varandra, allt är värt, vad varje par gillar: teater, konserter, bio, massage, gå till middag, tapas, en miniresa ...

Och något grundläggande är känslan av humor. Ta situationer med humor, var tydlig att de små kommer att kräva mycket uppmärksamhet och tid och att förhållandet med vår partner måste kopplas på ett annat sätt, det är inte dåligt, det är ett annat sätt att utvecklas, med nytt delar av samexistens som kan berika förhållandet mycket.

också ha ett utrymme för självhjälp, att en gång varje x-tid (som varje par kräver) tar den andra medlemmen av paret hand om barnen så att var och en kan göra något på egen hand (gå till ett museum, ta ett bad utan att oroa sig för något, gå en promenad, läsa eller ta en drink med vänner ...) Detta är viktigt så att du också kan "sakna dig själv" och fortsätta "vara dig själv".

En annan stor oro för föräldrar med barn är parets intimitet. Sex förändras också, inte alltid för gott. Hur kan man hålla passionen vid liv?

tala, berätta vad som händer med var och en, och med massor av respekt, stöd och förståelse. Om det fortfarande finns det något som har "skadat" oss eftersom sex inte längre är som tidigare, kanske det är bekvämt att gå till en professionell om det finns tidigare situationer som hindrar oss från att älska, som vi verkligen skulle vilja vår partner. Det finns osäkerheter som tar styrka i dessa situationer, och det är viktigt att arbeta dem så att de inte undergräver vår relation eller vår sexualitet.

I ett förhållande utvecklas allt, du kan fortsätta ha fantastiskt sex även om vi kanske inte kan ha det så ofta av uppenbara orsaker till brist på tid, trötthet, ett barn som sover mellan ... etc. Att fortsätta vara kärleksfull, ha detaljer, ta våra ögonblick för att se oss i ögat, eller fixa oss själva eller att gilla oss har vanligtvis bra resultat.

Finns det avundsjuka från föräldrar till barn? Hur kan man förena båda känslor?

Ur min synvinkel det är logiskt att det finns friktioner av känslomässig omlokalisering när en ny medlem kommer in i familjen. Tänk på att tidigare etablerade roller ger plats för andra olika roller och variationer eller justeringar i de tidigare. Det är inte nödvändigt att förena båda känslor om båda känslor sitter och uttrycker sig.

Problemet kommer när en av partnerna känner att "de inte längre får samma" eller att "bara barnet får." Alla sådana känslor måste kunna uttryckas, samlas in och lösas. För detta är det nödvändigt att ha en bra kommunikation med par och ha den vilja att alla familjemedlemmar känner sig omhändertagna. För att göra detta måste alla medlemmar "ge" och alla måste "ta emot." I alla hälsosamma affektiva förhållanden, ju mer du kärlek, desto mer kommer det tillbaka till dig. Om det finns någon "knut" i mitten av allt detta, skulle det vara bekvämt att granska var den kommer från, och vid behov behandla den.

Alla medlemmar måste "ge" och alla måste "ta emot." I alla hälsosamma affektiva förhållanden, ju mer du kärlek, desto mer kommer det tillbaka till dig.

Barn assimilerar vad de ser hemma som normalt. Tror du att barnen upprepar parmodellen de ser i sina föräldrar? Hur kan vi förmedla en hälsosam parmodell?

Barnen, skapa ett bilagefilter baserat på vad de lever under de första levnadsåren (och naturligtvis följande). När det här filtret har skapats går människorna "replikerar det" i våra framtida känslomässiga bindningar, så det är mycket viktigt att veta hur man ska etablera sig med våra barn en säker bilaga. Detta är den starkaste grunden för framtida känslomässig stabilitet.

Å andra sidan absorberar barn absolut allt från den känslomässiga miljön där de är uppvuxna, så vi kan inte förmedla en modell av ett friskt par om vi inte är ett "friskt" par. För att göra detta, om det finns något känslomässigt kärnproblem i någon av medlemmarna, måste arbete göras. Och om det finns relationsproblem, måste de också arbeta.

I alla fall är det viktigt att vi inte håller barnen ansvariga eller bevittnar de problem vi kan ha som ett par. De är barn och vi är vuxna. De måste ägna sig åt att spela, att känna sig själva och världen, att skaffa säkerhet, förtroende och styrka för att utvecklas i all sin fullhet och potential, och vi ansvarar för ge dem en känslomässig miljö som bidrar till detSå om det finns något vi inte kan kontrollera eller som hindrar oss från att ge dem detta måste vi se vad det är och ge det en lösning så snart som möjligt.

Hur och från vilken ålder tror du att det finns att prata med barnen om parskärlek?

När de kräver det. Om vi ​​har kunnat skapa starka och sunda kommunikationskanaler med våra barn kommer de till oss för att fråga oss vad de behöver. Detta inkluderar också att vi känner våra barn, och att även om en av dem inte frågar direkt, men vi uppfattar att han är intresserad av ämnet, kommer vi att överväga om han behöver mer information eller åtminstone överföra att vi kommer att vara där för att ge det till honom eller hänvisa honom till en Säker informationskälla om det behövs senare.

Slutligen, vilka likheter finns det mellan parets kärlek och kärleken till barnen? Finns det olika typer av kärlek?

Naturligtvis Det finns lika många typer av kärlek som det finns olika människor i världen. Men de grundläggande ingredienserna som inte borde saknas i någon av dessa älskar är Respekt, kärlek och ömsesidigt stöd.

Vi tackar Isabel García för att ha gett oss denna intervju för bebisar och mer. Jag är säker på att det kommer att hjälpa många föräldrar som kan känna sig identifierade med några av de situationer vi har tagit upp.